Conozco un hombre, un saludado que diría Josep Pla, que está convencido que se acerca un castigo divino de fuerza devastadora. Es asiduo visitante a unas apariciones de la Virgen , y lector empedernido de foros marianos que anuncian catástrofes apocalípticas ya. Ya es ya.
Este hombre atiende a lo que le interesa. Si leyese con la misma fe los evangelios , Zaquero, Epulón, los anatemas a los ricos y esas cosas , el tío tendría que estar muy acojonado. Pero mucho. Porque con apocalipsis o sin él, se va de punta cabeza al infierno.
Mientras, otros terrores se nos anuncian. Dicen que se está acercando a la Tierra un meteorito de diez kilómetros de largo por siete de ancho que va a impactar en España en la próxima Nochevieja . Exactamente en la punta del nabo de Artur Mas. Aunque algunos profetizan que será en la silla de ruedas de Echenique.
Por todas partes surgen profetas tenebrosos que auguran el próximo fin del mundo.Los informáticos del Séptimo Día anuncian el colapso digital en todos los ordenadores debido al virus " Pollin Blu Yatevale". Todos los ordenadores del mundo, los ficheros de Hacienda, los registros de Hacienda, los discos duros, ¡todo!, a tomal pol saco.
Y poco después, como el agua turbia se arremolina por el sumidero, nosotros.
Le pregunto a mi saludado: ¿de verdad que el fin del mundo está cerca?
- No lo dudes, Sus. Lo ha dicho la Virgen. Lo anuncia el Apocalipsis desde hace 2.000 años, que no es moco de pavo.
Abre la Biblia el saludado , busca con la uña impregnada de una burilla en el dedo índice el párrafo escogido y lee:
"El quinto ángel tocó la trompeta y vi una estrella caída del cielo. Y se le dio la llave del pozo de Jacks Daniel's del abismo. Abrió la botella del pozo del abismo y ascendió un humo denso semejante a tinieblas de Noche Negra. Y quedaron oscurecidos el sol y la luna, y el aire, y las Grandes Ligas. Y del pozo salieron cucarachas gigantes de metraclilato sobre la
Tierra Toda. Y grande acojone sobrevino sobre el Planeta. Pero se les mandó que no hiciese daño a la hierba , ni a cosa verde, ni a ningún árbol , sino sólo a los hombres que no lleven la señal en la frente".
Tierra Toda. Y grande acojone sobrevino sobre el Planeta. Pero se les mandó que no hiciese daño a la hierba , ni a cosa verde, ni a ningún árbol , sino sólo a los hombres que no lleven la señal en la frente".
- ¿Y qué señal es esa?- pregunté al Saludado.
- Agua bendita ungida con barro de Mierdugorne.
- Y tú...¿tienes de esa agua bendecida y ese ungüento de barro?
- La tengui.
- ¿Y...?
- Yo la vendo, o te crees que te la voy a dar de gratis.
A cuanto vende el ungüento mágico?
ResponderEliminarNecesito comprar un par de garrafas.
Lo vende con factura ?
Se puede desgravar la compra en concepto de gastos de supervivencia ?
...
Yo ya solo creo en el Apocalipsis diario, cuando descubres en mitad del atasco que te has dejado las llaves de casa sobre la alacena de tu cocina, o cuando recibes la amable carta de una abogada para destrozarte media vida.
Lo del meteorito y el acabose lo veo más como unas vacaciones universales, donde por fin vamos todos al mismo hotel, con la misma playa y semejante precio.
Y todos junticos chapoteamos en las olitas de la orilla mientras vemos una enorme bola de fuego caer de las alturas.
Y un inocente niño dice lo de: "mira papi, fuegos artificiales", mientras que tu cuñado se hace un selfi con el fondo de la estela brillante y te lo manda por guasap.