CUANDO FOMENTO SE FUE A TOMAR POL CULO.

Esta es mi experiencia.

En Viaró me crucé con unos cuantos pedagogos y psicólogos que no valían un pimiento, con más cuento que la niña de Vicks  Vaporubs. Pero no hacían daño a nadie, quiero decir que no dirigían , ni eran jefes de etapa. Se dedicaban a acojonar a los padres con que " su hijo tiene un déficit auditivo en el cónquevo de la refractaria que le hace comprender con microrretardos lo que los demás escuchan perfectamente. Eso explica sus problemas". 

Los padres , acojonados, preguntaban " ¿ qué podemos hacer? 

- O , no se preocupen, yo  tengo un Gabinete Psicopedagógico , que atiendo por las tardes, y podemos recuperar ese déficit. 

- ¿ Y....?

- Doscientos euros la hora.

Con un par.

Después, en Terraferma, Lérida, sufrí un director Psicopedagogo. En fin....aquello acabó muy mal. Éste tenía un pedal con un tal Bloom, que era un zumbado que inventó una teoría cuyo objetivo  es que después de realizar un proceso de aprendizaje, el alumno adquiera nuevas habilidades y conocimientos. Este hombre tenía una avería muy principal.

En Tarragona había otro pedagogo, pero no influía.

En Valladolid el psicólogo necesitaba terapia de choque. 

Y llegaron los pedagogos y psicólogos  a Fomento. Lo tomaron. Asaltaron las trincheras, tomaron  los despachos. Se pusieron a poner en marcha los Proyectos Snipe, Optimist, y su puta madre. Crearon un Gabinete  de Ayuda a la Inteligencia. Lo impulsaba una tal  Pilar Martín . Una  tachuela, albondiguilla psicópata y, probablemente, con serios problemas de síndrome obsesivo compulsivo. 

Y allí se jodió todo.

Cuando quitaron las tarimas. Y cuando llegó el tuteo y las aulas se llenaron de profesores  con el rollo "llamadme Nacho". Y aparecieron los de pedagogos de oficinas centrales a supervisar y hacer seguimiento de los proyectos.

Y empezaron a contratar, porque pagaban una mierda ,  a tíos con un polo de Domyos , pulseritas de cuero y mochila. Y una botellita de agua por si se le seca la boca explicando   Y venían al colegio en bicicletita. No como el profesor de toda la vida de Dios, que venía cuidando el autobús, y así se ganaba un sobresueldo. Joder qué tropa...Un Profesor como Dios manda lleva su dignidad con su americana , a veces con bata , en la muñeca un Festina , y debajo del brazo una carpeta gorda con exámenes.

Y la Pilar , y una aceitunada pelleja, con la cara surcada como los Monegros que se llamaba Carmenchu  Indisec , que me preguntaba " ¿ crees en los Proyectos?, así como si fuese las promesas del Bautismo.

Ahí es cuando se fue a tomar pol culo Fomento. Por cierto, que deberían cambiar su lema. Yo pondría debajo del barco :  Fomento no se hunde, Fomento bucea.

RASPANDO EN EL PASADO.

Es muy frecuente leer una declaración de un famoso que afirma "no arrepentirse de nada".

Ayer , en los comentarios, escribía alguien "cómo serías si no hubieras tenido una educación religiosa, si el sentimiento de culpa no te hubiera acompañado siempre.

Te lo has preguntado alguna vez?

Ahora puedo decir que me he liberado de ese sentimiento, pero es mentira. Está tan arraigado que siempre surge".

Una cosa es asumir tu pasado , y otra muy distinta no dolerte de algunas cosas que no están bien. No tiene ningún sentido andar morreando el suelo de nuestra biografía, como buscando lo peor de nosotros entre el lodazal de la vida. Lo más adecuado sería simplemente tratar de hacerlo mejor en el futuro. Y no se puede hacer algo mejor si persistes en el mismo planteamiento que te llevó en anteriores ocasiones.

Cuesta creerlo pero mucha gente espera arrepentirse...y como no se trata de algo racional, sino que interviene también lo emocional, el cambio de actitud acarrea  una especie de dolor por haber actuado injustamente.

En el fondo todos esperan arrepentirse. Sucede que muchos no pueden sufrir su propio fracaso, señal clara de una mala voluntad. No digas nunca que no te arrepientes de nada, porque , o no es verdad, o no has hecho nada por conocerte.

Hace unos días , visitando una iglesia, vi un hombre restaurando una enorme pintura en un muro de la capilla del Santísimo. 

Cuando los restauradores limpian  las pinturas acostumbran a encontrar  otras debajo   A veces mejores que las actuales. Hace uno tiempo sucedió descubrir debajo de un retrato de Goya, otra figura escondida. Parece como que se arrepintió de ese encargo inicial.

Pienso viendo a ese hombre que si  hoy se raspara toda la suciedad que se ha instalado en mi  alma , saldría a la luz intacto aquel niño que fui lleno de luz, que acudía a rezar confiado y que anda perdido  buscando el camino de regreso a casa entre  pinturas que no se pueden enseñar.

ERA MI PROBLEMA.

Siempre me  sorprendió esa gente que tiene mucha voluntad. Esos que no dan bola por perdida. Los  que parece que el empeño por las cosas lo es todo.

Ya conté de uno, persona muy principal. Mucho. Jugaba a tenis con su hijo todos los sábados a las siete de la tarde.  Este personaje  sufría viendo  que él sudaba la gota gorda mientras que el chaval , sobrado de  fuerzas,  desperdiciaba  muchas  bolas...¡y , encima, le ganaba el partido!

Una tarde el hijo le  echa una bola corta. Corre nuestro hombre  desesperado a la red, y no alcanza a   pelotear la pelota .  Harto de la displicencia del hijo, asfixiado y jadeando por el esfuerzo, llama al chico y  le pide que se acerque.

- Mira , ¿sabes lo que he hecho toda  mi vida, y es la razón de ser quien soy?

No contesta el hijo.

- ¡Subir a la red  a por todas la pelotas!, ¡eso es lo único que he hecho!. Habré llegado o no, pero no daba ninguna por perdida. ¡Todo lo contrario a lo que tú haces!: ¡no te  mueves por nada!...así que, te quiero ver corriendo a todas las dejadas, ¡eres un vago!

A mi este tipo de gente me saca de quicio. Por otro lado, el chaval le ganaba porque era más joven, tenía más fuerza y...¿para qué correr si sé que voy a ganar sin despeinarme?

Yo nunca he podido con mi naturaleza. En eso me identifico con san Pablo:  " yo sé que en mí (a saber, en mi carne) no mora el bien, porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo.  Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. Y si hago lo que no quiero, ya no lo hago yo, sino el pecado que mora en mí".

Exactamente soy así. " El querer el bien está en mi, pero no el hacerlo" .

Por esa razón fumé, y al fumar, robé, y al robar, mentí, y  se fue formando una bola cada vez más grande. De bien pequeño bebía. Y  me gustaba  probar. Veía una película un beso y pensaba " eso lo  haré yo". Y la  bola cada vez era más veloz , y rodaba más cuesta abajo. 

También es verdad que esa pelota se estrellaba contra el suelo y ascendía de nuevo. Uno pensaba que era por la atracción del cielo , pero no, volvía a caer y  otra vez al suelo.

Así ha sido gran parte de mi vida. Hasta que un día caí en la cuenta que " las cosas no me pasaban", como si no fuesen culpa mía, sino una especie de ley fatal de la gravedad que me afectaba sin mi consentimiento. Me justificaba pensando que todo "me pasaba sin culpa mía".  

Todo era mentira. Me masturbaba y rezaba mientras " ¡ por favor, Dios mío, no me mates ahora!" . Me liaba con una mujer y pedía " ayúdame, Jesús, no quiero caer en la tentación".  Cuando dejé la obra rezaba a Dios, " mátame, no consientas que te traicione". 

Y todo era una mentira . Una burda justificación. Porque un día descubrí que la culpa sí era mía, que sí era responsable. Se trataba de libertad. 

Me abrió los ojos , y el corazón, un capuchino. Fui a confesarme - entonces era de la obra- y conté lo de siempre. Y el hombre me aconsejó:

- Oiga, ¿ por qué no se enfrenta a sí mismo?  Cuenta las cosas como si le pasaran a otro, como que no son cosa suya. Y sí que son cosas suyas. Diga basta y  enfréntese a su vida.

Era un asunto de libertad. De poder decir sí o no. Lo hago o no lo hago. Digan lo que digan los demás. Quede bien o mal. Me entiendan o no. Qué me conviene. No dejarme llevar de rutinas acortezadas  del pasado.

Nunca una decisión puede ser  buena por ser una orden externa, una costumbre. Y decidí volver a empezar. 

Sí, se trataba de libertad. Era mi problema.  

Por cierto, me sigue costando no hacer el bien que quiero, y hago el mal que no quiero.

SU PARTICULAR " ROSEBUD".

Cuando vine aquí a jubilarme me llamó Urelles. Quería quedar conmigo para charlar. Sabía que me llamaría , pues su socio, con el que yo había trabajado, le  dijo que sería bueno  que siguiese en la empresa. La verdad, les había dado mucho. Muchísimo. 

Quedamos. Yo  pensaba que ese hombre, después de todo lo que había escrito sobre él,  me mandaría a la mierda. Pero no. En su mentalidad codiciosa, pequeña, ruin,  yo le interesaba como un instrumento más que manipular a su gusto. Me  dijo que no me  veía jubilado, que no era vida para mi. Me aseguró que me aburriría. Y , así, como quien me hace un favor, me animó a seguir colaborando en su empresa. Puso como condición que no escribiera sobre él. Y al terminar añadió:

-  Te pagaríamos en B. ¿ Cuánto quieres de sueldo?...además tendrías coche, gasolina, viajes y hoteles. 

- No sé...no lo veo claro.

Pedí una cifra a ver qué cara ponía.

- Me  parece bien.

Al despedirse me dijo : sabía que vendrías porque recé por ello.

Le contesté:

- Dios no  escucha tus oraciones porque tú eres bueno, sino porque Él es bueno.

Fue nuestra última conversación. Después me llamó su socio y le dije que no me interesaba trabajar más con ellos, ni con nadie.  

Y sigo escribiendo sobre Urelles. Por supuesto que seguiré haciéndolo. No tanto sobre él, como lo que representa. Es un arquetipo.

En Ciudadano Kane sale una copia de Urelles. Kane es un  hombre que ha ido acumulando cosas, dinero, riqueza. Tiene de todo, sin duda, y a todos los que le rodea los  utiliza para sus fines como instrumentos de su ambición. 

Al final de su vida pasea  solo por los salones de su mansión, llenos de espejos que le devuelven mil veces su propia imagen de solitario.  Solo su imagen le hace compañía.

Muere murmurando una palabra : ¡"Rosebud"!

En realidad, Rosebud es el nombre escrito en un trineo con el que Kane jugaba de niño, cuando vivía rodeado de afecto de quienes le rodeaban. Todas sus riquezas y todo el poder de mierda que ha acumulado - en el caso de Urelles esa frase que le dijo el presidente de Serunión al comprar su empresa " vas a tener tanto dinero que no te lo gastarás en cuatro vidas que vivas" ... esa frase que tanto le gustaba repetir . Todo su dinero  no podía comprarle ese trineo que era el símbolo de su  auténtica felicidad  y  su verdad más profunda.

Pero Kane es un personaje de ficción. Urelles no. Urelles no creo que haya tenido un trineo en su infancia. Ni siquiera creo haya tenido una  infancia muy feliz. 

Este hombre y su hermano ,  terribles seres en su complejidad, no se dan cuenta de que no tienen cosas - y tienen muchas- sino que las cosas les tienen a ellos. Lo que poseen les posee. 

La vida a esta gente les ha ofrecido la posibilidad de alcanzar y coger cosas . Y  parece que les ha dicho: ¿ qué queréis?, ¿ qué deseáis?

- Dinero.

- Pues, venga, allí tenéis. Coged todo el que queráis. Pero sólo con las manos. No vale guardarlo en un banco, ni en una caja fuerte. Debéis llevarlo en vuestras manos.

Y allí están los dos, con los brazos llenos, a rebosar, de fajos y fajos de billetes.

Y la vida les dice después:

- Y , ahora, abraza a tus seres queridos, acaricia a tus hijos...¡ ráscate esa alma que te duele!

Con las manos ocupadas no podían acariciar, ni abrazar...ni rascarse.  Lo que tenían muy agarrado, les agarraba también  a ellos.

Sé cómo mueren los Urelles del mundo.  Tiene terror a la muerte. Intentarán hacer lo mismo que han hecho con la gente, lo que quiso hacer conmigo aquella noche: comprar voluntades . Comprar a Dios, un trocito de cielo, un pedazo de gloria. Y fallecerán con un sacerdote a su lado, con un escapulario en el pecho, un crucifijo en las manos. 

Pero no regresarán a su infancia, al recuerdo de su particular "Rosebud" que, ese sí, les salvaría .

TENGO LOS COJONES LLENOS DE AMOR.

En Zaragoza los chicos estábamos educados en las cosas del querer en  el asilvestramiento    total. Bueno, la verdad es que no sé si es cosa de  maños bestias, o de la tribu de los chicos. Pero es lo que yo conozco.

Recuerdo que éramos chavales rudos, en el sentido que santo Tomás daba al ser humano bruto. Tíos bastos , de una tosquedad zafia. Y, lo que es peor, presumíamos de eso. Recuerdo  el grito enamorado de un tío en la calle " ¡ chavala, quien te pillara cagando!!!

O ese amigo del colegio - se llamaba José Manuel Lorenzo- que pasaba al lado de una chica del Sagrado Corazón y le soltaba ¡¡¡ tengo los cojones llenos de amor!!!

La pobre chica se quedaba desconcertada porque no sabía si le gustaba o no. Y sus amigas le decían "'¡ tía, le gustas mazo!".

Y, claro la niña acababa saliendo con el que le quería ver cagando, o tenía los cojones llenos de amor. 

Éramos una tribu que ligábamos en grupo, como los indios, atacando a ellas con gritos y dándose mamporros en el pecho.  Nos educaban muy mal en eso del amor y sus manifestaciones. Y no me refiero a mi padre, que era un caballero. Para mi padre las mujeres eran " como petalicos  de rosa".  Mi padre decía que había que respetar a la mujer de la que te enamoraras porque iba a ser " la madre de tus hijos". Y, claro, así me fue. Yo me enamoraba de pétalos, de flores, de  seres angelicales...pero eso es otro tema. Hoy va de tíos.

Es verdad que desde que tengo uso de razón ya no me dejaba tocar, acariciar, besuquear - tampoco es que en mi casa nos tocáramos mucho entre nosotros. Para mi padre las manifestaciones exteriores de afecto eran " mariconadas", incluso mala señal. Se cachondeaba mucho de un vecino que salía de casa con su mujer cogidos de la mano, rollo Versalles. 

- Allí hay mucho cuento.

No acostumbrábamos a ser cariñosos ni  a los cinco, ni a los veinte, ni a los cuarenta. Ellas , en la adolescencia, pensaban que el chico que les gustaba les cogería de la manita, les diría cosas bonitas, las miraría como Robert Redford  en Memorias de África, lavándolas la cabeza. 

Pero nada.  Como mucho escucha " ¡ Tengo los cojones enamorados!". Eso no lo dice Robert Redford  ni harto de  Jack Daniels. 

Y allí empieza la lista de decepciones amorosas de las chicas. Se pasan la vida esperando un gesto de cariño  como Clint Eastwood bañándose en los  Puentes de Madison con Meryl , que mira que es fácil, y nanay. Eso sólo sale en las películas. No se ha dado el caso de que un hombre haga eso por  una mujer, ni el marido de Ursula von der Leyen , que ese sí lo tiene chupao ,  lo único que tiene que hacer era meter la peluca de su señora en la lavadora.

Ni eso. 

Una vez me dijo una madre en una tutoría - estaba sola- "eso de que el  roce hace el cariño es mentira. Bueno sí, es verdad, pero el roce que a vosotros os hace gracia ya me sé yo dónde es" . Estaba hartita. Ya sé lo que estáis pensando. No hubo lío, ya lo siento. Tengo gordofobia, y no digo más.   Por cierto, la señora era de Fraga.

Los tíos somos muy raros, la verdad. Conocí uno, le seguí todo el noviazgo , fue la mejor película que he visto en mi vida , que era  muy divertido. Se enamoró de una  pija de esas que dice " me parece fumepa" ( qué fuerte me parece), con eso lo digo todo . Él   venía del arroyo. Un urco. Y el hombre se acercó a medios de formación a la obra porque pensaba que así ganaba puntos en la pole de la niña, que era supernumeraria Universidad de Navarra, pax que te cagas . En fin, la historia da para un libro muy gordo.

Menos coña con este hombre. Pitó. Y allí sigue. Y se casó con la "Fumepa", que pasó a decir " voy a casa de mis " Futusús" ( mis futuros suegros) 

El tío cuando quería ponerse cariñoso cambiaba de voz, se le ponía un tono como Monchito, " trufita, dame un besito" . Y , encima, la trufita se lo daba. Joder, yo hubiese puesto voz de Constantino Romero , que me sale de coña, " ¡nena, bésame!".

Me imagino esta pareja en la cama la  primera noche de bodas y a ella poniendo voz de Gracita Morales " señorito, ¿ quiere que le haga un trabajito?".

Luego pasa el tiempo y , ya se sabe, el tío ya ha pitado y se las sabe todas. 

Los vi hace años.  Yo estaba con Manuela. Fuimos a  tomar algo. Manuela me dio de comer una patita frita , y yo le correspondí con un beso. Éramos muy cursis cuando nos poníamos cursis. Poco  después, la pija trufita le puso una olivita en la  boca de su " Pichurrito. El tío la miró como si la hubiese mojado en el culo del camarero. 

Por cierto, y acabo, que una noche fui a un  karaoke con Manuela y unas amigas enfermeras del hospital. Y me dije " se va a enterar esta tía de lo que la quiero".

Y me pedí la de Nino Bravo , Te quiero. Y allí me veis, engolando la voz , " de por qué te estoy queriendo no concibo la razón...te quiero vida mía, te quiero noche y día",  y mientras me bajo del escenario, me pongo de rodillas delante de ella , y me licúo todo. 

Ya en el coche , me dijo: " No vuelvas amontarme un numerito así , ¡ me quería morir, Suso!, ¿ qué te hacía pensar que me gustaba que todo el mundo sepa que salgo con un gilipollas? 

Es porque era de Matilla, un pueblo de Zamora, que son muy así. Si le llego a gritar en el karaoke  ¡¡¡ tengo los cojones llenos de amor!!! seguramente me hubiese dicho:

-  Así sí. Eso es otra cosa.

NO TE PREOCUPES POR LO QUE NO EXISTE.

Una de los consejos que me daba mi madre cuando era un canijo era que no me preocupase por lo que no existe. Cuando era un crío me daba miedo la oscuridad  por la noche era costumbre que ella viniese a  desearnos felices sueños y darnos un beso a mi hermano y a mi. Yo le pedía " no cierres la luz del pasillo". 

Ese " no cierres la luz del pasillo " ha sido , y es, durante años una forma de rezar muy personal.  Se lo he pedido muchas veces a la Virgen, con otras luces, y otros pasillos. 

Luego uno aprende que nada de lo que pensamos es para tanto. Cuando san Josemaría maldijo a aquellos de sus hijos que abandonasen la vocación a la obra con la peor de las profecías " no encontraréis la felicidad fuera de vuestro camino, hijos. Si alguien se descaminara, le quedaría un remordimiento tremendo: sería un desgraciado. Hasta esas cosas que dan a la gente una relativa felicidad, en una persona que abandona su vocación se hacen amargas como la hiel, agrias como el vinagre, repugnantes como el rejalgar". 

Y luego, nada de nada. 

A Escrivá le pasó como aquel profesor de vuelo que preguntó: " va usted en avión, se declara una tormenta y se le inutiliza el motor. ¿ Qué debe de hacer?".

- Seguiré con el otro motor- contesta el aprendiz de aviador.

- Muy bien, pero llega otra tormenta y le deja sin ese motor. ¿ Cómo se las arregla entonces?

- Seguir con otro motor- contesta el estudiante.

- También se lo destruye la tormenta.

- Pues continúo con otro motor.

- Vamos a ver- se mosquea el profesor. ¿ Se puede saber de dónde saca usted tanto motor.

- Pues del mismo sitio que saca usted tantas tormentas.

Escrivá se sacaba las tormentas de la manga lo mismo que un mago palomas del sombrero, o huevos de la boca el  prestidigitador. 

No pasa nada. No hay nadie en la oscuridad. 

DEL BARULLO Y SUS COSAS.

Las redes me  han dado mucho pero también me ha quitado. 

Por ejemplo la pasión por meterme en charcos y decir la mía : yo he sido muy guasón y muy de  cachondearme de los jefes, con plumas  o sin ellas,  desde que tengo uso de razón.

Siento una aversión por el mandón. Y si el mandón es piadoso, más.  Llegó Internet a mi vida- me costó familiarizarme  con el tema-   y  me las prometía muy felices, porque las redes es un toma y daca,  el paraíso de la controversia y la gresca y el grito y hasta el insulto, un caos tremendo que al principio me gustaba porque yo también era un poco así . 

Me recuerdo en opuslibros  dando caña,   y en El Barullo  , nunca me saciaba. No paraba de escribir . Todo era vanidad . Pero colapsé. Me di cuenta de que estaba en una espiral de ego y de estupidez. Ya estaba toda mi biografía allá adentro escrita. Explicando  mi vida en historias  absurdas y algo  surrealistas  solo para marcar paquete. 

Me hice la pregunta definitiva: "¿Es tan importante para mi ego tener la razón en todo, exhibirme de esa manera ?".  A ver, reconozco que me expongo bastante, y que soy un narcisista de tomo y lomo pero, de verdad, que voy bastante frenado.

Y dejé de escribir allí. Y  sentí que mi calidad de vida mejoraba desde el primer minuto en que dejé de entrar allí , y  cerré los comentarios de este blog (pues aquí también  tenía mis historias encendidas de odio e hijoputez ) decidí seguir en la misma línea porque  ya me las sé. 

Esta renuncia no es buena para mí, sin duda, porque corro el riesgo de arrugarme y convertirme un alguien inmóvil, pero la aversión que  cogí a ese mundo  ya no tiene marcha atrás. 

Recuerdo una viñeta de Forges  en las que , con sólo introducir una moneda en una ranura , era posible desahogarse insultando o pateando a un muñeco que representaba a un ministro  , a un subsecretario, en fin, a un político.

Un poco así me sucede con el Barullo. Es un lugar donde puedo poner a parir , golpear, cachetear, dar una colleja, y soltar mis particulares  demonios. contra peña que no soporto. Algunos los desprecio. Son los muy muy: muy avariciosos, muy santitos, muy perfectos, muy chulitos, muy falsos.  Y eso me divierte. No hay mala intención. Tampoco odio. Es  algo parecido a cuando veía a mi hermana ir toda guapa a la calle y la despeinaba. Para que rabiara y se pusiera  a decir barbaridades.

Aquí se despeina.

También tengo mis filias. Esa  gente que me cae bien. Y punto. Y para caerme bien no hay que hacer nada especial. Ser un perdedor. Con eso bastaría. Es mi blog.    

Me da lo mismo quién me lee. No pregono en mi vida  en la calle esta página. No busco lectores. No espero nada de él. Por supuesto, me alegra que haya quien sintonice, que se encuentre a gusto mientras está en este viaje , las estaciones que pase en este tren. 

¡ AL LÍO!

Si ahora me cruzase conmigo cuando era un crío,  le diría :

No tengas miedo de nada. No distingas entre amar y vivir, pecar y vivir, creer y vivir, pedir perdón y vivir, rezar y vivir, volver a empezar y vivir, reír y vivir, llorar y vivir ...morir y vivir.

Hoy, en algún lugar de este mundo, alguien está quemando sus naves. Quema las tuyas. Siempre y tengas la edad que tengas

Tendrás   deudas pendientes  y  asuntos de  los  que mejor  no hablar, busca  el  modo de resolver  esas deudas, de  hablar  con esa persona, de  perdonar, o de  pedir  perdón...o, quizás,  de  perdonarte  a  ti   mismo.  Detrás  de los  detrás  de mucha gente  hay muchos   que no  se  perdonan   ser como  son. Perdonar  no es  un  sentimiento, es una  decisión.

Si  quieres  que  te entiendan,  explícate.

Si   tienes  dudas, pregunta.

Si  te  gusta  algo, consérvalo...si  no  te gusta, dilo.

Si  quieres algo  ,  ve  a  por  ello.

Si amas a alguien , corre a  decírselo. Es  casi seguro que  esa  persona también  sienta  algo por  ti. Si no   te  gusta esa  relación , corta  en seco. Si  es  una persona nociva, que  te  obliga   a pagar peajes  por vivir en  su  territorio   afectivo, mándalo  a freír espárragos. Pero ya.

Si  extrañas  a  alguien llámale. Si   esa añoranza es porque  esa ausencia  es  definitiva, reza  por esa persona.

No tengas  miedo a equivocarte. Puedes equivocarte de pobre en tu  limosna, pero  tu corazón  no ha fallado. Vive  alegre. Vive  sano. Canta. Escucha música.

No  te  pongas  como  ejemplo  de nada, ni  de nadie. Extirpa  de ti  la frase  "yo  ,  por ejemplo". Intenta  ser ejemplar, en el  buen sentido  de  la  palabra. Y  en el malo  también. Cuando  se  dice  "¡vaya ejemplar!"  la cosa  suele tener  gracia.  

Sólo  tenemos  una  vida. Vívela  de un  modo intenso y  decidido. ¡Al lío!

LA PORRA DEL BARULLO

PP : 155.

VOX : 30.

PSOE: 109.

SUMAR: 24.

PP + VOX: 180.

El sanchismo se deshiela y muere.

TANTO PSICÓLOGO Y TANTA LECHE.

Que alguien te diga cómo tienes que rezar es como si alguien te dijese cómo tienes que amar, o cómo tienes que creer. O qué sueños debes alcanzar. 

Si rezar de rodillas te hace ser mejor persona sombrerazo gordo. Si rezas de pie mirando a un sagrario, y sales distinto,  olé tú,  inclinación de cabeza y taconazo. Si musitas una oración a un Dios que piensas no te oye, beso donde pises.  Eres mi crush. Pero si eres un mierda seca por mucho rosario de rodillas, seguirás siendo un mierda seca. Por mucho que cantes himnos llorando de emoción , y sólo es emoción y celofán. Era una puta estafa. Bandera roja. 

A veces, si paso por una iglesia entro, miro al Sagrario, o a mi virgencita , y pienso en mis cosas. Con respeto y recogimiento. Y a mi manera. "Jefe, por favor hombre, o muchas gracias, tus cojones ahí". Y lo hago con el alma. Todos los días me entró , a veces en mi interior, y digo mis cosas , a mi manera. 

Yo no repito mantras, yo no sé rezar pero voy de frente.

Es mi manera de rezar, con recogimiento  y a mi rollo. Y pienso en mis cosas, o en nada, y miro al cielo y digo p'a mí "Gracias Jefe, eres cojonudo". Y salgo como nuevo.

Tanto psicólogo y tanta leche.

No sé si eso es rezar, si hay fe, o qué. Lo que no voy a hacer es como esos que se casan ante Dios sin ser creyentes.

Esos  que despotrican  de la Iglesia y de los curas y a estas horas están preparando la Primera Comunión de su hijo como si fuera una boda vikinga, os digo que además de unos estafadores sois unos mierda seca. Pero así.

Vosotros, y los curas que participan de este montaje.

Con los hombres uno nunca puede estar seguro del todo, mientras que con los los animales, sí. Excepto con los sectarios y los gregarios  de la cultura dominante: esos son muy previsibles.

SE ES PROGRESISTA O NO SE ES.

Con esto de las elecciones- ¡ joder, qué pesadez!- uno se da cuenta que la izquierda se ha vuelto algo fofo, cursi, empalagoso y mullido. Como el lomo del corderito de Norit, para poco más sirve que para pasarle los dedos.

Oír a Zapatero decir eso de   "El infinito es el infinito, el universo es infinito muy probablemente. No cabe en nuestra cabeza imaginarnos cómo es el infinito. Pues bien, pertenecemos a un planeta y a una especie que es absolutamente excepcional, que no la hay en ningún sitio del universo", afirmaba el ex presidente del Gobierno. "No podemos imaginar las distancias que no podemos advertir. Somos el único sitio del universo, del todo, si es que podemos concebir el todo, donde se puede leer un libro y se puede amar".

Yo pensé " ahora este tío levanta la patica y se tira un pedo".

Pues no. El tío siguió.

Ya si hablamos de Pedro Sánchez, de la Yolanda Díaz, que parece un meme ella misma de ella misma. Ahí no hay nada. Cursilería, ridiculez, afectación , remilgo, sensiblería, celofán, azúcar. 

Todo el discurso está lleno de eufemismos: " progresista" es la palabra que adorna todo. ¡ Es tan maniqueo todo!. Se nota tanto  donde está escondida la bolita del trilero. 

Se es progresista o no se es. 

¡ Qué hombres más chiquititos nos quieren gobernar! Aquí ya meto a PP, a Vox, y a su puta madre. Curioso tiempo este que nos toca vivir. 

Leo que Corina le pide una pasta a nuestro emérito. Un ser humano follarín y bribonzuelo, y encastado como buen Borbón.

La peña pone a este hombre  a parir y reniega de él porque son unos mierdaseca, pero cada vez que este Juan Carlos  ponía el cazo a los de la chilaba volvía con un contrato debajo del brazo y daba trabajo a saco

Me dirás que tus hijos tienen carrera y un Máster y se están preparando para el Cuerpo Diplomático y mientras  Lemérito se empotraba todo lo que se movía y les daba como a un cajón que no cierra.

Claro, alma de cántaro, 100% Borbón, sin frenos y genéticamente codificado para la monta.

Me lo respetas, coño que, además, le salió un hijo cojonudo. Y al lado de de esta  birria de clase política pues, oye, me parece gente muy bien.

Y sí, ya sé que sus yernos salieron en carretilla del Museo de Cera, que tiene parientes  caraduras que se lo llevaron crudo, cuñadas que no se hablan, malvadas de cuento, intrigas varias,  osos borrachos...pronto veremos a alguien liada con un torero, o un trapecista. 

Pero el hijo, y las niñas, muy de enseñar. Muy monas. Muy preparadas.

EL SEPPUKU.

De repente, el último verano, uno se harta de uno. De tantas mentiras. Justo cuando creía haber apañado su supervivencia en la institución, que le toleraba sus excesos, su forma de ser, sus errores, faltas y pecados. Si hubiese querido podría haber continuado como si nada. 

Le propusieron ir a Argentina, o a  Chile. ¿ Qué importaba? Allí nadie te conocía y todo sería volver a empezar. Otra vez.  

La corrupción , que tantas veces me detonó y que se había quedado alojada en mi alma como una esquirla inoperable , al final me mataría si seguía allí dentro, simulando . También en Buenos Aires, y en Santiago de Chile.  Todos querían que continuara. Todos menos yo. 

Se trataba de una salida de esa vida sabiendo que iba ser una bomba, pero al menos controlando los efectos colaterales de su explosión. Al final todo resultó ser algo parecido a un seppuku. Demasiado a la vista de todos, para el gusto de algunos.

Se trataba de  volver a empezar. 

LA LEPRA LAVANDA.

Leo que los obispos católicos de España han publicado un informe sobre abusos sexuales cometidos por clérigos, basado en el testimonio de casi mil víctimas de abusos y que revela la asombrosa cifra de 728 depredadores, de los cuales más del 99% eran varones. 

El informe también reveló que casi el 82% de las víctimas eran hombres.

Esta estadística está en sintonía  con los informes sobre abusos sexuales cometidos por clérigos en todo el mundo. Lo que queda claro es que la selección de vocaciones es un cachondeo, por decirlo suavemente. Hay seminarios que no es que tengan manga ancha, lo que tienen es un poncho. Y , vamos a dejarnos de leches,  lo que demuestra que el principal problema, e incluso la raíz, de los abusos sexuales cometidos por clérigos es la homosexualidad.

Hay mucho mariconsón entre los curas, mucha mafia lavanda . Y no tratéis de normalizarlo. Hay mucho mosén que ve a un chico y se pone palote , que es es un guarrón, un viciosillo de esos de sauna gay , de los que pagan buscando calabacín. Lo que pasa es que en ese corral la cosa está más fácil. Y es gratis.  Y adórnalo como quieras. 728 depredadores sexuales son  un  güevo de cerdos, con sotana , o sin ella. 

En 2004, la Conferencia Episcopal estadounidense encargó el ahora famoso informe al John Jay College of Criminal Justice, según el cual el 81% de las víctimas de abuso sexual por parte del clero eran hombres. 

En Francia, Irlanda, Italia, los  datos son similares.,

La actual crisis de abusos de la Iglesia tiene  naturaleza homosexual. Hay mucho marica suelto en las sacristías, en los colegios, en las parroquias. Más que en los pasillos de Tele5. Y  la jerarquía de la iglesia encubrió esos abominables abusos de pederastia  porque los consideraba pecados y no delitos, como si sus autores sólo pudieran rendir cuentas en una jurisdicción ajena a las leyes que nos hemos dado. Como si fuese cosa entre Dios y el curita.

La iglesia jamás ha dicho que esas violaciones son permitidas por Dios. Sabemos qué  deseaba Jesús a los que escandalizaban a los niños. No encontraremos ni un cura que diga que Cristo legó el mandamiento de sodomizar a los niños, como, por ejemplo, sí que hay en el Corán mandamientos que   en nombre de la "sharia"  permiten lapidar y ahorcar a adulteras y pecadores. 

Y ya no digamos  en  los miembros de la jerarquía. Quizá el ejemplo más notable sea el del ex cardenal Theodore McCarrick. En 2018 se reveló que el que fuera arzobispo de Washington, D.C., era un abusador sexual en serie, que abusó y violó a niños y adultos, todos varones. El coto de caza favorito de McCarrick era el seminario.

Otro ejemplo destacado de la infestación homosexual de la Iglesia ha sido Marcial Maciel, un sacerdote mexicano que fundó los Legionarios de Cristo y su rama laica, Regnum Christi. Maciel fue acusado de abusar de al menos 60 niños, casi todos varones, y de abusar de jóvenes en el seminario que dirigía. Tuvo seis hijos de manera ilícita, de los que también abusó.

Estos actos  no lo comete un  delincuente, que lo es, a pesar de su ordenación, y de ser fundador y eso. Y casi santo. 

Un caso más reciente es el del obispo argentino Gustavo Zanchetta, que fue condenado el año pasado a cuatro años y medio de prisión por abusar sexualmente de seminaristas. Una secretaria denunció a Zanchetta ante el Vaticano en 2015 tras encontrar porno gay en su teléfono móvil. Sorprendentemente, se creyó la afirmación del obispo de que su teléfono había sido pirateado.

Ya. Mis cojones, Zanchetta. 

Sin embargo, la infestación homosexual de la jerarquía de la Iglesia no queda relegada únicamente a los abusadores. El difunto arzobispo de Milwaukee, Wisconsin, Rembert Weakland, se retiró en 2002 después de que se revelara que había pagado casi medio millón de dólares a un seminarista con el que había mantenido una relación homosexual. Monseñor Jeffrey Burrill, ex secretario general de la Conferencia Episcopal de EE.UU., dimitió de ese cargo en 2021 tras revelarse que había utilizado habitualmente la aplicación de contactos gay Grindr, incluso en saunas y bares gays. El sacerdote polaco Krzysztof Charamsa, que enseñó en universidades pontificias antes de trabajar para la Congregación para la Doctrina de la Fe del Vaticano, se declaró gay en 2015.

Alguno podrá pensar que estos son datos no contrastados, incluso que la proporción de abusos dentro de la iglesia es menor que los que existen en la sociedad. Podemos engañarnos como queramos.

El otro día me decía un sacerdote " ¡ a ver cuando se va toda esta estructura a la mierda y volvemos a empezar!". A ver, digo yo.

La peste lavanda , el contagio gay es proselitista , está detrás de la mayoría de los casos de abusos sexuales. Es normal que  sacerdotes y obispos protejan  a los agresores a causa de su propia homosexualidad, porque tenían miedo que esta saliera a la luz en caso de escándalo. Hay una cultura del secreto. Una opacidad endogámica.

Ya sé que no está de moda denunciar lo gay en la iglesia , estamos en tiempos de "Orgullo" . Y no pasaría nada si fuesen sólo homosexuales no activos. Ser gay no está prohibido por la iglesia. Se trata de ser castos. 

¡El daño que la homosexualidad ha causado a la Iglesia católica, dejando a cientos de miles de niños y jóvenes heridos, confundidos y avergonzados! 

La cosa está muy fea, la verdad. A ver quien le pone el cascabel a ese  gatazo vejo. Para librar a la Iglesia de la infestación homosexual, la propia infestación homosexual debe ser condenada pero, me temo no se está por la labor. Y si no que se lo pregunten al amigo del papa,  el jesuita padre James Martin, que  acepta abrazarla e incluso promoverla. 

Hablando del papa. Alguien aquí habló no se qué del Espíritu Santo y su  decisiva actuación en la elección del primado. 

 Ratzinger contestó, en 1997, cundo le hicieron la pregunta de si “¿es el Espíritu Santo responsable de la elección del Papa?” Respuesta:

“Yo no diría eso, en el sentido de que es el Espíritu Santo quien lo elige. Yo diría que el Espíritu Santo no toma precisamente las riendas del asunto, sino que como buen educador que es, nos deja mucho espacio, mucha libertad, sin abandonarnos del todo. De modo que el papel del Espíritu debe entenderse en un sentido mucho más amplio, no que dicta el candidato por el que se debe votar. Probablemente la única seguridad que ofrece es que la cosa no puede arruinarse por completo. Hay demasiados ejemplos de Papas que evidentemente el Espíritu Santo no habría elegido”.

Lo de algún lector del Barullo se llama "Papolatría".

“ Vosotros sois la sal de la tierra. Si la sal se vuelve insípida, ¿con qué se le devolverá el sabor? Ya no sirve para nada y se tira a la calle para que la pise la gente".

UN PADRE DE LOS DE ANTES.

Cada vez que pienso en mi padre, más gigante me parece. ¡ Qué tío! 

Nosotros íbamos de vacaciones un mes, del 15 de julio al 15 de agosto. No éramos ricos, mi padre era  viajante - era la palabra que usaba y gustaba para definir su profesión . Un representante , lo que ahora se llamaría un puto autónomo. Durante bastantes años le fue muy bien. Eran tiempos donde nadie cotizaba, los impuestos eran una pachanga. 

A mi padre le pilló el cambio de la España de Franco a...a...¿esto? Bueno, le pilló bien pillado. Y se lo llevó por delante. con la crisis. Pero esa es otra historia.

Íbamos a Bielsa, un pueblín  en el Pirineo. Estaba a unos doscientos cincuenta kilómetros de Zaragoza. Había que cruzar tres puertos de aúpa, y dedicábamos el día a realizar  el viaje. El coche era un Morris 1100, verde, recién estrenado ( había sustituído al 600). Allí nos metíamos siete: mis padres y  los cinco hijos. ¡ Con equipaje para un mes! 

Un padre de antes empezaba a meter trastos en el coche a las cinco de la mañana. Y organizaba el maletero como un Tetris .  Era una proeza de ingeniería . Y tiraba de baca, y de tensores de fuerzas que tiraban en direcciones imposibles.  Colocaba en los agujeros y huecos más ocultos e impensables de encontrar zapatos, flotadores, botas.  Un padre de antes era un puto estratega porque hizo una mili gorda. Y eso se notaba.

Mi padre, si hacía calor, bajaba el cristal con la manivela, apoyaba el codo en la ventanilla, se liaba un Ideales Caldo,  sacaba el codo  , se desabrochaba un botón de la camisa y a tomar polculo. Y hasta Bielsa. Y , encima, cantando, para que los niños no tocaran los cojones. Tampoco había radio casete . Yo he ido con un zurullo de cosas, de toallas, de cajas, de mogollón de trastos en la nuca. Y mis hermanos.  

Y ahora la peña no sabemos conducir sin climatizador. Y el coche tiene que tener un sintonizador high level  MP3 y su puta madre.  Unos mierdasecas es lo que somos.

Los  padres de antes no llevaban tatuajes, ni pendientes, ni se dejaba coleta. Un padre de antes o iba peinado a raya o era calvo, como el mío, no se hacía trasplante de pelo,  e iba tan chulo . Porque los padres de antes tenían dignidad. Mi padre era un señor, sí señor. 

A mi padre se le rompía la ventanilla y ponía un cartón. Y si se le bajaba el cristal le ponía un destornillador. Y venga,  ¡palante!

También he visto muchas veces a mi padre sacar gasolina del deposito del coche usando una goma, tirando de chupetón y de escupitajo fuerte. Y sabía como estaban los amortiguadores sentándose fuerte en las esquinas del coche. 

Mi padre era  Norauto.

Mi padre no usaba el intermitente, sacaba el brazo hasta la axila por la ventanilla y señalizaba la maniobra. Y cuando daba marcha atrás giraba el cuello como un búho real para mirar a través de la luna trasera. No se andaba con gilipolleces. 

Un padre de antes aprovechaba el semáforo rojo, al que él llamaba "el disco", para abrir la ventanilla y vaciar el cenicero. Y lavaba el coche en el río con un cubo de agua con un chorreón de Mistol y una esponja gorda.

Y cuando alguien lo adelantaba, decía en alto "¡¡¡A dónde vas, Fitipaldi!!!" porque para mi padre en un viaje lo importante era llevar una buena media.

Mi padre le daba luces a los coches que venían en sentido contrario para avisarles que estaba la Guardia Civil. Y tiraba de claxon a tope  en las curvas cerradas.

Mi padre era así, un gigante. Además sabía un güevo de Historia. Era un lector voraz. Dibujaba sus sueños. Cantaba y hacía dúos maravillosos. Había canciones que le hacían llorar. Era un señor con las señoras, un caballero con mi madre. Vestía con elegancia. Llevaba txapela vasca con estilo, nada de boinicas de rabo corto. Conocía todo de setas. Se hizo una ebanistería en el trastero y elaboraba sus propios muebles. También aprovechaba la plaza del garaje -  esos días aparcaba el coche fuera- y  la usaba de frontón para jugar con sus hijos. De huerta lo sabía todo. Se hizo una inmensa, la valló con somieres y restos que encontró abandonados en los  contenedores y puntos limpios de Zaragoza.  Comíamos de los productos de su huerta. Era un cocinillas de primera. Mi padre rezaba con la fe de los cruzados. 

Mi padre subió todos los tres miles del Valle de Pineta. Cazaba perdices y codornices que mi madre le preparaba con primor. Pescaba a mano , era furtivo, truchas en ríos de aguas frías. Íbamos al bosque a coger fresas con nuestros pozalicos. Subía los árboles a coger tila.

Cuando vinieron mal dadas en el trabajo, el hombre no perdió su dignidad. Si alguien sabe qué es eso del señorío somos nosotros. Porque ese hombre volvió a empezar representando  casas  de medio pelo. Cogía productos que nadie quería. No interesaba  servir con  un comercial que rebasaba los sesenta. Y allí salía el tío, bien elegantón, todo tieso...cuando vi la película Cinderella Man la escena del boxeador pasando la gorra para que le dieran algo por un combate de mierda de acordé de él. 

Ya digo. Un gigante. Y yo soy una mierda. Pinchada en un palo.

EL LOCO PÉTER ( Y FIN)..

El pitaje de Peter para mi fue un misterio. Él vivía en una piso con varios  ingleses, impartía clases en la escuela de idiomas del club Herzegovino, y llevaba su vida. De vez en cuando , asistía a algún medio de formación....y pitó ( "pitar" se dice del que  pide la admisión en la obra. 

Abro paréntesis. Conocí un sacerdote de Zaragoza, se llamaba Manuel Sancristóbal, que era un personaje que fue para mi como el fogonazo de magnesio que quedó impresionado en mi retina de un modo fulminante. Este hombre cuando hablaba del colegio Mayor Miraflores de los años 50 decía " allí pitaban como mierdas".

Bueno, pues en el Herzegovino  de  aquellos años  pitaban como mierdas. 

Peter fue profesor de inglés en Viaró. Y muy bueno. Dejó huella. Era un tipo sin respetos humanos. Ya comenté que se paseaba por el mundo como Stanley por África , y el colegio para él era una  aventura. Me temo que toda su vida.

Estuvo en la primera tuna del  UNIV. No tocaba la guitarra, pero cantaba muy bien. Una vez, en Roma, íbamos cuatro pringados vestidos de tunos regresando de una tarde libre al autobús. Uno era Peter. En los arcos de la plaza del Popolo hay una  cafetería muy de darse pisto y de extranjeros  que toman café en el velador con el meñique levantado. Vimos cuatro señoras , cacatúas , con toque de " The Crown". Y  nos dijimos, " vamos a cantarles, las rondamos, y les sacamos una pasta".

Peter, cuando cantábamos la canción " La compostelana",  siempre decía " cuando la tuna te dé serenata , no te enamores CAMPOS DE LANA" No decía "Compostelana", que es lo que  sí dice la letra. Por cierto, con un acento español muy inglés. 

Y comenzamos a cantar " ¡¡¡a las piú bella señorignas de la Roma Imperial!!!". Y  Peter, a grito pelao , acercándose al oído de una de ellas que tenía un pelucón de pelo melena cardada enlacada,  blanco tipex , de cordero de Norit ya crecidito y viejuno, le cantaba al oído " ¡¡¡ NO TE ENAMORES , CAMPOS DE LANA!!!.

Y la tía lo miraba como diciendo " ¡serás hijo de puta! Porque, claro, lo de campos de lana , con tanta cana, sonaba a puyita. 

Y en un requiebro, una de ellas, le da la vuelta a la bufanda y vemos, horrorizados, que en la solapa lleva la insignia del UNIV...¡ coño! , me dije, ¡¡¡son numerarias!!! Y tenía pinta de vivir en Vila Sachetti ( sede de la asesoría de mujeres del opus dei en el mundo) , o sea, abadesas, prioras, superioras...y, con toda seguridad, la del pelo  blanco "campos de lana", Viceprelada con derecho a ser  reliquiada cuando muera.

- ¡ Vámonos ya!- dije.

Pero Peter, que no se había coscado de nada, allá delante de la Ursula Gertrud von der Sachetti dando botes con la pandereta  y  dale que te pego con los campos de lana.

En Viaró se hizo famosa la anécdota de cuando recién nombrado tutor . Antes de recibir a unos padres , pidió opinión e información sobre su tutorando. Entre  profesores,  por confianza, por abreviar, y porque ya se entiende,  se habla a calzón quitao. Se supone, como así es, que el preceptor traduce esa información a diccionario académico papis. 

Y le dijimos " es un tocacojones, un cabrón, va de listillo, pero es gilipollas". El tío apuntaba en su agenda " espera, espera....cabrón, tocacojones....gilipollas".  O sea, "es hiperactivo, no está motivado, si quiere puede"

Peter pensaba que esa era la información académica ( su español era aún muy elemental). Además, no podía creer que un colegio de profesores tan educados hablasen como cocheros. 

Y se planta delante de los padres -  podéis imaginar, piadosos, de los que pisan moqueta, de los de hogares luminosos y alegres- abre la agenda , y con acento inglés  , rollo Cruyf ,  suelta: vuestro hijo , me dicen sus profesores, " es un tocacojones, un cabrón, va de listillo, pero es gilipollas". 

En fin...la bronca que nos cayó fue de aupa lerele. 

Peter dejó huella. Un tipo duro, un hombre bueno. Un ser , sin complejos. 

Se fue a China, a Hon Kong, y allí sigue. Si me lee, ¡ aún recuerdo cantar contigo -"Me and Julio Down by the Schoolyard ".

¡ Grande!