EL PODER.

Hay enfermedades que no tienen vacuna. Una es el disfrute del poder por el poder mismo.

Sentirse como un dios que decide sobre el destino de la gente.

Son personas que juegan a "lo sé todo", "aún no es el momento": siempre justifica su decisión sobre la misma frase, " desde arriba se tiene toda la visión, los datos y la información".

Los he conocido en muchos ámbitos. Cuando visitan sus centros la gente tiembla, se esconde, o les adulan de una manera ridícula, Su mirada es la del poder: "lo sé todo de ti".

Te llaman a capítulo y no sabes cómo saldrás de allí.  He visto  ir a algunos con el pecho hinchado pensando que les van a colgar una medalla, o darles un merecido ascenso...y salir llorando.

He oído decir a una política sobre Juan Vicente Villanueva, presidente de la comunidad de Castilla y León, "Juanvi es un hombre providencial para este país". "Juanvi" le había dicho ese día, "nos veremos pronto, Rosita". Ella estaba convencida de  que al día siguiente le distinguiría con algo mollar.

Al día siguiente, mientras tomábamos unas copas para olvidar el desengaño de no haber sido elegida por el providente "Juanvi", entre otras cosas, supe que "el hijo de puta de Juanvi tenía la colita muy pequeña, y te lo digo porque se la he visto..."

Una noche inolvidable aquella.

El momento en el que más disfruta un presidente de lo que sea, un jefe, un director, de su poder, de su poder despótico, absoluto, es cuando los demás tienen que esperar su decisión para ser algo ( en la Iglesia, en la Política, en el Ejercito, en las Finanzas, en la Empresa) . Ese momento previo a la designación es tan placentero para el déspota nato que hace que se alargue infinitamente.

Juegan a eso. Aznar decía que sus ministros estaban el el cuaderno azul. Ahora sabemos que no existía tal cuaderno. Era sólo el disfrute del poder que demuestra eso.

Yo, cuando veo acercarse a un jefe, por si acaso, me escondo.

¡Que se joda y me busque!

ES DOÑA ANA MATO, ¡IDIOTA!

Doña Ana Mato es una política de medio pelo , valga la redundancia, (decir político y "medio  pelo" es sinónimo).

Tiene mucho valor esta pijilla. Llegar donde ha llegado con una discapacidad visual tan grave que no vio el Jaguar de su  ex-marido en el garaje de su casa, tal vez porque estaba oculto tras otro enorme vehículo, un 4x4 de la marca Gurtel, que tampoco veía, la pobre. 

De haberlo visto, se habría preguntado quién lo pagaba y se habría evitado tanta ignorancia, hija de la invidencia. Porque sabemos de ella que es muy de confesión y misa semanal. Es piadosa.

Le disculpa la ceguera que tiene, ¡pobrina!

Ahora, eso sí, los ciegos pueden tocar los cojones mejor que nadie.

Y es lo que ha hecho está pedorra con el proyecto de ley para la protección de la infancia. 

Se acerca el día de la Gran Gilipollez.

"¿Quiere saber si ese día se acerca?. Observe el dinero, pues es el barómetro de las virtudes de una sociedad. Cuando vea que el comercio se hace, no por consentimiento de las partes, sino por coerción; cuando advierta que para producir, necesita autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos, sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada” (Ayn Rand. La Rebelión de Atlas).

Ya estamos en ello.

P - Seguir leyendo: http://www.libertaddigital.com/opinion/federico-jimenez-losantos/marianela-mato-de-gran-hermana-a-gran-mama-71401/

DOS PRIMEROS ENCUENTROS CON JUAN PABLO II.

Esta fue la primera vez que vi a Juan Pablo II.

Me tocó el dedico cuando pasó por frente de mi cuerpo estrujado por una masa  de peña absolutamente desaforada y enloquecida. ¡Ni que no hubieran visto nunca un Papa en su vida!.

Y es verdad. Nunca nadie antes había estado tan cerca de un Papa. Juan Pablo fue el primero que en sus encuentros en la sala Nervi, o de Pablo VI, entraba por el pasillo  a dejarse tocar.

La gente le gritaba "¡¡¡PAPAAAA!!!, ¡¡¡PAPAAAAA!!!, como si el hombre estuviese  a miles de kilómetros...¡¡¡LE QUIERO!!!...¡¡¡LE AUJJJ...!!!¡CABRONA, COÑO, QUE NO PUEDO RESPIRAR!!!.

Yo creo que desde la perspectiva del santo Padre se nos debía de ver azules , por la axfisia...."Stanislaw"- le diría a su secretario- ¡parecen el logotipo de Ducados estos de la prelatura!".

Allí vi algo bien curioso. A una fiel con acento  muy raro (tal vez producido por la oxigenación tisular), se le cayó un rosario al pasar el Papa. Él se agachó a recogerlo, lo bendijo, y se lo devolvió.

¡¡¡Y cientos de rosarios fueron lanzados al suelo con el propósito de que Juan Pablo se agachara a por ellos a bendecirlos y entregarlos a la piadosa plebe!!!.

Le hizo gracia el gesto al Papa, se rió, dijo que no con el dedo...y no cayó en la trampa.

La segunda vez que vi a Juan Pablo II fue al año siguiente. Ya iba de tuno.

Allí le eché bastante cara.

Estábamos en una especie de estrado donde había gente muy principal del congreso del UNIV (todavía me despierto de madrugada gritando en la cama, entre sudores - y el pasmo de Manuela: ¡¡¡UNIV VIVA EL PAPA, UNIV VIVA EL PAPA !!!

Y  pensé: "esta es la mía!"...."le pido  la beca al compañero tuno, me adelanto en la fila , y cuando llegue el  pontífice,  se la impongo como si fuese un acto protocolario del congreso".

Y así lo hice. Llegué a la primera fila con esa excusa, que coló. El Papa se acercaba...y yo me barruntaba qué  decirle, qué hacer...

Y se planta delante...yo, nervioso, me doy cuenta que no sé como se pone una beca (tiene su rito, hay que hacerlo con cierta solemnidad) así que dije "¡a tomal pol saco!", y se la lanzo al aire para que le caiga en el hombro , como podéis ver: un zurullo nada litúrgico.

Le cojo de la mano y le digo: ¡¡¡JHWIQIUDU!!!.

Alguien de seguridad me había dado en un nervio de una parte de mi cuerpo cercano al riñón que me dejó absolutamente  Panete: vi al Cristo de la sala Nervi vestido de Lola Flores.

Ya veis que anecdotón.

Entonces era joven, guapo, y de una ingenuidad maravillosa. Hasta tenía pelo.

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El que sale fotografiando al Papa en la primera foto era un chileno que se llamaba Augusto Schuster. Tan intensa fue la experiencia que recuerdas todo.

27 DE ABRIL.

Este domingo para mí  es un día muy especial: la canonización de Juan Pablo II.

No todo el mundo puede decir que conoció a un santo,  y me gustaría compartir contigo  una anécdota.

En distintas ocasiones tuve ocasión de estar con él. Siempre gracias a mi condición de tuno (condición que uno jamás abandona: imprime carácter).

Os envío dos fotos.

Una fue en el primer encuentro. Y la segunda es una actuación musical en la Sala Pablo VI en un encuentro con universitarios.

La primera fue muy emocionante. Le pedí a Juan Pablo si podía subir a un balcón desde donde nos observaba. Y me dijo que sí.

Subí y hablé con él. En realidad me emocioné tanto que más que hablar, lloré. Mientras  hacía mis pucheros en su hombro , él me acariciaba el cogote y me decía “eres muy bueno, eres muy bueno”, y yo me rebelaba y respondía “¡que no, que no”! (no le iba a decir “sí, ya lo sé, soy muy bueno”).

Allí se me paró el tiempo, el espacio, todo.

El Papa llevaba en la mano un cancionero con las letras de las canciones que en el encuentro se le cantaban. Entonces,  me señaló una de las canciones, y leyó en voz alta “SI PUÓ DARE DI PIÚ SENSA ESERE EROI” (SE PUEDE DAR MÁS MÁS SIN SER UN HÉROE”).

Ese estribillo me acompaña a diario, y estos días con la enfermedad de Manuela, más.

A Juan Pablo le pido que sea así hasta donde tenga que ser…y si se obra el milagro, mejor.

Y a ti te pido que nos acompañes de cerca , de las muchas maneras que hay de acompañarnos.

TODO ES VANIDAD.

Cuando la vanidad se pasa de frenada es cómica y ridícula. Y cuando no se pasa de frenada.

El tupé de Imanol Arias en las campanadas de Noche Vieja.

La Tiara del Papa.

El vestido de un cardenal.

El anillo de algunos numerarios.

Los énfasis engolados de los políticos cuando pronuncian esdrújulas las palabras llanas y agudas... “ la résponsabilidad”...

Los bonetes de los Catedráticos.

Las fotos de los escritores con la mano en la barbilla.

Los modelitos de Esperanza Aguirre.

Los modelitos de Rosa Díez.

Los modelitos de las dos Sorayas, paletas y de Valladolid.

Todo el ser de José Bono en su gilipollez.

El exjuez Garzón en su esencia.

La melena de Moragas.

Urdangarín con bufanda.

La cara de Aznar.

La barbilla de Artur Mas.

Yo , sin ir más lejos

Añada usted sus nombres en la línea de puntos.........

CALIDAD DE VIDA.

Para evaluar la calidad de vida de las personas, y de los países, seguimos guiándonos por criterios económicos. El famoso estado del bienestar, del que algunos comenzamos a estar bastante hartos, se identifica, o nos lo quieren hacer identificar, con estadísticas, comparaciones con otros países de nuestro entorno (otra frase que escuchamos a diario y que no significa nada...¿qué es eso de nuestro entorno?, ¿qué somos igual o más tontos que nuestros vecinos?.

Hay otros criterios que aplicados a nuestra vida sí que nos permiten tomar nuestra temperatura respecto a eso que llamamos “calidad de vida”. Están más que demostrados y testados, y no tienen nada que ver con el dinero, la posición o la posesión.

Son cinco fundamentalmente.

Sintoniza con los demás:relaciónate con los demás ¿Inviertes tiempo y energía en aquellos que amas?

Muévete : Sal a la calle y da un paseo, enciende la radio y baila un poco, haz algo de deporte. El ejercicio tiene una gran influencia sobre el humor y la actitud ante la vida.

Para y observa: Fíjate en el mundo cotidiano que te rodea, la gente que te encuentras, el cambio de las estaciones, tus propias sensaciones y sentimientos, tus necesidades, etc.

No dejes de aprender : sé curioso, pregunta, no dejes de aprender más cosas a lo largo de toda tu vida. Las personas mayores que siguen aprendiendo cosas nuevas se mantienen en mucha mejor forma general que aquellos que no lo hacen. Por muy mayor que seas, siempre puedes sentarte en una farmacia y preguntar el por qué de tal medicación, o pasearte por un mercadillo y dar la brasa con tal fruta...lee, escucha y no te cortes.

Sé muy generoso: El acto de dar, de ofrecer y compartir con otros, está cableado de manera natural en el ser humano. La Iglesia Católica le llama “Comunión de los Santos “. Está demostrado que hay una corriente que nos hace sentir en contacto unos con otros, y que si la conectamos, nos hace mejores.

Nos sentimos bien cuando damos. Se hizo un experimento en el que se trabajaba con dos grupos de personas. Por la mañana, a los componentes del primer grupo se les dio 100 leuracos a cada uno y se les dijo que lo gastaran en sí mismos. A los del segundo grupo se les dijo que lo gastaran en otros. Al final del día, los del segundo grupo se encontraban mucho más felices.

Como ves, son cosas muy sencillas, y muy baratas, y tu "calidad de vida" irá viento en popa.

SABER LO QUE SE HACE.

Vivir, para muchas mujeres, era envejecer. Vivir era resistir frente al tiempo.

Hoy ellas han ganado al tiempo veinte, treinta años más de juventud y una madurez positiva.

La mujer no se rinde ahora, tiene proyectos, vive en el presente.

Así, uno compara a los barrenderos de antes con las barrenderas de ahora, y alucina: van arregladas, pintadas, guapas, limpias...no es un ejemplo frívolo. Aunque ahora no se llaman “barrenderos” sino “operarios de limpieza” (¡vaya usted a saber si el cambio de nombre también se debe a una mujer!, ¡no sería de extrañar!)

Ahora la mujer se plantea qué hace con esos años nuevos que ha conquistado.

En el Evangelio hay una frase normalmente mal traducida, es la de “Padre, perdónales porque no saben lo que hacen”...los que entienden dicen que la construcción es “ Padre, perdónales porque no saben lo que se hacen”. Pues bien, la mujer sabe lo que hace mejor que el hombre...o sabe lo que se hace, frase más precisa, más profunda y radical.

La lógica del hombre es más inmediata. Basta comprobarla en la sexualidad. Es experiencia común que el hombre va a lo que va, y la mujer necesita otra manera de amar, que hoy la reivindica. La mujer también va a lo que va, pero el viaje tiene mas paisajes. Y lo hace saber.

El error, ¡y qué error!, es que la mujer tienda a asimilarse a la razón masculina,en lo profesional, en la vida diaria, en vez de aplicarse a la suya. Y hace dos cosas, o imita al hombre o lo rehuye.

En los dos casos se equivoca. En el primero, que se da muchísimo, renuncia a su condición. Entonces lo que sucede es que hay el doble de hombres.

Y no es eso, creo yo..

COMPETITIVOS.

Hay gente con un afán competitivo que viene de fábrica.

Conocí en Zaragoza dos de ellos, del mismo curso, de colegios diferentes, y que coincidían por las tardes en un club juvenil.

Siempre estaban dejando caer sus habilidades, sus destrezas, sus puntos de “ace” en la vida.

Después fueron los dos a Barcelona y estudiaron Derecho. Los egos fueron a mayores. Si uno tenía un currículum escalofriante, el otro lo mostraba estremecedor. Sólo que uno chapaba , y el otro era un notas que copiaba y tiraba de picaresca.

A los dos les comía la envidia. Se les ponía la cara verde cuando uno hablaba del otro. Y era así porque los competitivos necesitan tener un rival. Y son competitivos porque se comparan. Y al compararse, sufren.

Sufren porque uno es más que otro, o uno es menos que otro.

A los dos les ha ido muy bien la vida. Cada uno está en la pole de sus cosas.

¿Son felices?. Ni idea. Uno es ministro de Dios. Y el otro no es ministro porque le gusta el dinero: no da puntada sin hilo en ninguno de sus complementos.

Es muy feo eso de compararse. Walt Whitman solía decir: “Soy tan malo como el peor, pero gracias a Dios, soy tan bueno como el mejor”.

Pero si te comparas , hay una cosa segura: que el fin justificará tus miedos.

PAUTAS DE VIDA DEL MAESTRO SUS JODEKRISMAS (Y FIN)

No conserves cosas inútiles.

No guardes fotos junto a personajes famosos. No seas paleto.

Si el personaje famoso es Miranda Kher, guarda la foto, ¡coño! : está buenísima.

Habla bien de la gente que está a tu lado, en el trabajo, en tu calle, en tu ciudad...

Si eres nacionalista deja de serlo inmediatamente. Busca a Miranda Kher y hazte una foto con ella, se te pasará el virus ipso facto.

La enfermedad es maestra, no la maldigas.

No te olvides de tus muertos. Son buena gente.

En tu casa habilita un espacio para lo sagrado.

No seas celoso: admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.

Si estás meditando y llega el diablo de las muchas formas que acostumbra a hacerlo, invítale a acompañarte. Si se presenta como una tía en pelotas, lo mismo: ya verás lo poco que aguanta a tu lado. 

No te tomes en serio esas tentaciones, son chorradas

PAUTAS DE VIDA (II)

Es posible que seas de esos que dicen no tener Fe. Comienza imitando a los que la tienen. Me refiero a los de verdad – es muy fácil identificarlos. No es verdad que no crees en nada que no se pueda ver o tocar. Otra cosa es que no has hecho nada por desarrollar la Fe.

No te dejes impresionar por otras personalidades, por muy fuertes que parezcan. No hagas un dios de nadie , porque un día no le perdonarás que no lo sea: son, todos, unos perfectos gilipollas.

Sé puntual. Una manera de serlo es llegar con quince minutos de antelación.

No pienses en loe beneficios de lo que hagas.

No reacciones a lo que digan de ti, sea bueno o malo. Y mucho menos si te enteras por terceros: que les den.

Lo que tienes trátalo como si te lo hubiesen regalado, y lo que no tienes, como si fuera tuyo.

No te quejes. Sé durill@ , coño, que hay gente que está peor y no dice nada.

No te distingas por tu apariencia, dice muy poco de ti, ¡o mucho!.

Paga lo que consumas. No debas nada.

UNAS PAUTAS DE VIDA (I)

Ten la costumbre diaria – dos veces basta – de poner la atención en ti mismo: en cómo te encuentras, qué deseas de verdad, qué haces. Para acordarte, puedes usar algún reclamo, un posit en el coche, la alarma del móvil.

No te encadenes a nada que a la larga te destruya. Una mujer a la que crees que amas, o un hombre, pueden ser destructivos. Ese trabajo, puede ser destructivo. La soledad que te hace egoísta y triste, también.

Sé generoso sin testigos. No te fíes de nadie que presuma de sus donativos, de sus esponsorizaciones sociales. Ni siquiera de las empresas que alardean de ello. Es mentira: nadie da duros a cuatro pesetas. 

Da siempre los buenos días, despídete con elegancia, sé agradecido..

No te justifiques. Abandona la costumbre de autodefinirte. Eres como eres, y ya está. 

Ayuda sin hacer dependiente a las personas que ayudas. 

No desees ser imitado: no eres el conducto reglamentario para nadie.

MIEDO.

Si el miedo condiciona nuestra supervivencia, o al menos nuestra manera de vivir el día a día, entonces la compasión desaparece. Cuando el miedo atenaza y disuelve su amargo azucarillo en nuestras relaciones , se deja de estar predispuesto a sentirse libre , que es ir por la vida tan feliz y tan campante.

El miedo nos hace cobardes, y la cobardía , ya se sabe, nos agacha la cabeza para que no nos alcancen las balas, nos agazapamos en la primera trinchera que encontramos, y nos encogemos de hombros.

La compasión no está de moda porque tenemos miedo.

Muchos de lo que no dan , o no se dan, lo hacen por miedo, no por avaricia o tacañería; aunque las dos también son hijas del miedo.

De todos los corruptos que conocemos, observad sus ojos: es la mirada del miedo. Forrarse, forrarse, forrarse, insaciables, con cuentas aquí y allá, una ingeniería de mentiras , como una enorme tela de araña, que tarde o temprano la luz del sol ilumina y vemos la trama en todo su esplendor.

Y entonces vemos las ojeras azuladas, el rictus aterrorizado de los Urdanga , el Rey, Bárcenas, el Bigotes, los imputados del ERE, o patanes como Camps, ridículo y mezquino,

Son muchos los ejemplos que podemos escribir sobre esa falta de compasión, que es ponerse en el lugar del otro, en la calle, en nuestro entorno. Los hay a patadas, todos los días, en la televisión, en la prensa, en la política y en la religión (que también hay quien reza por miedo).

Si quieres compasión, y siento creer en esto, entrégate a un partido político, a una secta, a un sindicato, a un movimiento...no se compadecerán de ti si te va mal, pero las balas silban en la trinchera, y no estallan en la cabeza , en medio del barro y las alambradas.

PUROS E IMPUROS.

Desconfío de la moral. Es necesaria, hasta cierto punto. Y desconfío no porque los hombres la practican, sino porque a menudo se detienen en ella. Se paran y se miran en ese espejo de las normas y de las buenas costumbres, empleándola como medio para justificar lo más inmoral de sí mismos: su miserable autosuficiencia egoísta, su imagen de “buena gente”, de personas de orden y de bien, y su acritud a la hora de juzgar a los demás.

No soporto la injusticia, la hipocresía de ciertos comportamientos, el hombre que se pregunta atormentado cuántas personas estarán en gracia de Dios en un campo de fútbol, y sufre por ello en su inconsciente histeria sin caer en la cuenta de su estúpida seguridad de elegido. Me duelen mis mentiras, las pasadas y las presentes, y al reconocerlas las quiero cauterizar.

Sé, las he vivido, que hay una moral de los impuros y una de los puros.

A los impuros el mal les da envidia.

A los puros les inspira piedad.

Los impuros se abstienen del mal por impotencia, por cobardía, o por la presión de imperativos legales, familiares, sociales…incluso por vergüenza.

Los puros evitan el mal porque hay algo superior dentro de ellos que les da paz y alegría.

Y los más paradójico es que hay impuros que creen en su pureza: rezan, cumplen los mandamientos, asisten a Misa y comulgan, imparten catequesis …

Y hay puros que también. Y hay puros que tampoco.

Esos impuros que molesta mucho leer el Barullo. Fácil lo tienen: no lo lean y Sansacabó. Destilo odio, resentimiento, sorprende verme en “este estado” y estoy hecho una mierda. Soy un mentiroso, un rencoroso, he engañado a mucha gente y no me queda conciencia.

No voy a defenderme, entre otras razones, porque a lo mejor es verdad.

Y que me lean los puros: al menos inspiraré piedad, que no es lo mismo que dar pena. 
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Cambiando de tema. Armani ha sacado una nueva colección de trajes para hombre que lleva incorporado "los güevos por corbata".

Ideal para entrevistas profesionales,  citas inesperadas del jefe, o  situaciones de  "¿tienes un momento?"  

 

MIPÓ.

AVE a Córdoba, a las 7.45 h.

Una mujer ejecutiva agresiva , algo tigresa, de tendencias florales easy wear, habla por teléfono al viento imperio.

“Sí, Mivi”, dice de vez en cuando...”¿entiendes, Mivi?”...”oye, Mivi”...

Lo de “Mivi me tenía desconcertado.

“¿Mivi?”...¿qué cojones signigfica Mivi?.

Cuelga y se dispone a leer el “Hola”.

- Perdone- le pregunto. La he estado escuchando y me preguntaba qué significa “Mivi”...no lo había oído nunca.

Se ríe , mejor se despachurra, la señora, y contesta.

- “Mivi” es “Mi vida”. Así le llamo a mi pareja.

Cuando alguien a su “Mivi” le llama “su pareja” está claro que estamos con una auténtica liberada. La gente formal no hablamos de “mi pareja”, hombre.

Lo de “Mivi” no lo había oído nunca. Típico lo de Gordi, lo de Cielo, lo de Cari...

Yo la llamo Manu, y va que arde. Y yo soy Suso.

Me dicen que a Tomás López Pizpireta, la fuente es muy de fiar, contrastada, su mujer le llama “papá”.

A mi que tu mujer te llame “papá” me parece lo pedor de lo pedor. Pedor que “Mivi”. Me parece que es de tortazo a “papá”. ¡Por favor!.

Seguimos el viaje hablando. La señora se llama Elisabet, y tiene tres tiendas de ropa de moda , una en Córdoba, otra en Madrid, y la tercera (la terce) en Pozuelo. Está separada, pero se lleva muy bien con su ex, que es socio de la empresaria. Tiene dos hijas. Parece que son listicas porque una estudia Management en UNIR, y la otra está en Publicidad. Nació en un pueblo de Córdoba que se llama Algar.

A su familia le llaman “los Tacitas”. Parece que a su abuelo le faltaba una oreja, de allí el apodo que le cascaron, que me pareció de una crueldad extrema.

Nos despedimos en la estación de Córdoba.

- A todo esto, ¿tú cómo te llamas?- preguntó.

- Suso...pero en mi casa me llaman “Mipó”.

- ¿Mipó?...¿de qué viene Mipó?

- Déjalo, son cosas de mi mujer.

MALA CRIANZA

Hubo una temporada que escribía un artículo mensual en una revistilla que se llama Arvo. Eran temas de educación y de la vida. Su director era, y supongo que seguirá siendo, un señor que se llama Carlos. No era mal chico, pero tenía un buen ladrillo en la cabeza, y piñón fijo en la bicicleta. Éste se subía el Torumalet con una BH.

A veces me corregía alguna expresión por indecente, o por considerar que tenía una  falta de tono humano. La verdad es que era más un problema suyo, de cabecica, que mío, pues sabía donde escribía y no andaba con las gansadas del Barullo. A uno le han educado para ser rico con los ricos, tonto con los tontos, Ríchals con los Ríchals...y hasta doy el pego y puedo parecer listico.

Un día se lo comenté, “oye, la próxima vez, me avisas si vas barnizar un texto”. El tema vino por una colaboración en la que contaba la anécdota del tío que se queda encerrado una noche entera en el laboratorio de una fábrica de perfumes y al salir por la mañana iba gritando “¡¡¡¡dadme a oler mierda !!!, ¡¡¡dadme a oler mierda!!!”

Al tío la expresión no le pareció correcta, o mejor, le pareció inapropiada, y la cambió por “¡¡¡dadme a oler estiércol!!!.

Bueno, el tema es opinable, pero el autor había puesto “mierda”, y no “estiercol”. Y no es lo mismo.

En realidad ese tío era un ñoño. Y le habían educado en el ñoñismo.

Yo tuve una hermana que estudió en las Pompilianas, nada que ver con Mary Poppins, y le duró el ñoñismo sus buenos años. Crearon en esas alumnas una segunda naturaleza de noñería que chapoteaba en lo cursi sin complejos.

Mi hermana tardó muchísimo tiempo en decir “¡vete a la mierda”. Ella lo que decía era “vete a la Eme”. Que suena superfuerte de que te mueres, oye. Otro ñoñismo era hablar de la palabra que tiene “cuatro letras “ para hablar de las putas. O decir, “pu”...”y lo que sigue”. Que ya es el colmo.

En fin, es una manera de educar. Un día, estaba comiendo en casa y, como siempre, yo me sentaba al lado de mi madre. Tendría diez u once años (yo, no mi madre). Y dije “ostras , qué bien lo pasamos”. Y mi madre me dió un “revés”, que era una de las castañas que mejor repartía. La otra era “un meneo”. Yo le dije “pero, mamá, si sólo he dicho “ostras”.

• Ya, pero por si acaso, delante de mi no se dicen según qué tacos.

¿Véis?, allí no hubo ñoñería. Sencillamente, esa señora consiguió que yo delante de ella no diga según qué palabrotas. Ni hoy me atrevo.

Los ñoños hacen "de cuerpo”, por ejemplo.

Hay un ñoño anónimo ( es de los que dice que es superfeliz con sus hijos y que la gente le tiene envidia por ello) , que está mú fadado conmigo, que me escribe  todos los días desde hace años  y me dice cosas superfuertes. Ayer me escribió "¡ja ja ja!,TE LA HE COLADO!". Una pasada. 

Como siga así , voy a tener que hacer como mi madre: ir al  31 de una calle en el Prat del Llobregat y enseñarle qué es eso del respeto.

Pili y sus hijos me lo agradecerán.

RAZONES DE UNA CRISIS.

Recuerdo con frecuencia los días de mi infancia.

Llevo la nostalgia muy dentro. Añoro esos días donde , no se sabe cómo, las familias vivían lo doméstico de una manera normal. Ahora nos parece milagroso que un señor fuese capaz de sacar adelante cinco, seis, ocho hijos, y a su mujer.

Y que ellas administraran esos panes y esos peces con la sabiduría de un máster.

Nadie hablaba de crisis. Y lo suyo debía costar .

¿En qué momento se fue todo al garete?: en el mismo instante que la ropa , los libros, los coches, , dejaron de heredarse.

Cuando las cosas comenzaron a durar poco. Allí se fue todo a freír espárragos. El día que dejamos de bañarnos siete personas con la misma agua, y en la misma bañera....¡ay, qué tiempos!

Derrepenete, depronoto, el nivel medio de las marujas, de las chonis, de las paquis, de los manolos, de los pacos, de los isras de España sufrió una transformación vertiginosa.

Y con ellas, las cocinas y cuartos de baño nacionales, la ropa de cama, las toballas, los albornóceres,  y mesas estudio de nuestras ciudades, la ropa interior de ellos y ellas, el mobiliario de vestíbulo y de terraza de nuestros barrios, el maquillaje de las niñas, los uniformes de los niños, coches nuevos,  cremas preshave y after shave, gafas para cada temporada, tetas para ellas, coquillas para él …todo sufrió una transformación profunda , debida en buena parte a lo que el mercado suministraba y repetía machaconamente : si no lo hacías, eras gilipollas.

Vive tu estilo, tu propio estilo, y nosotros te facilitamos lo que necesitas. Da igual que seas pobre o rico, jebo o culto, panocho o urbanita. Haz de tu vida, de tu hogar , de tus costumbres, de tus gestos, de tus complementos, de tus caprichos, algo que te signifique y distinga.

¡No te preocupes del importe!: compra hoy, y pagas mañana.

¡Idiotas!. Un día te encuentras comprando “ Cuesco's Blue” , la nueva fragancia que tú necesitas :¡ Audacia, Atrevimiento, Juventud, Libertad! No es un chipre, ni un oriental, ni un amaderado, ni un aldehído, ni tampoco un floral clásico; coloca en primer término de la pirámide, a la mofeta azul: una flor completamente inédita y sin embargo familiar, que estalla al olfato desde la primera gota.

"Cuesco's Blue" (música de fondo sensual, voz con acento francés): "una fragancia de que te cagas".

¿Quién es capaz ahora de resistirse a tanta estupidez?.

LA CODORNIZ.

La Codorniz creó un humor que se llamó Codornidesco, absurdo, surrealista y disparatado. Y muy infantil.

Un chiste de los 40 firmado por Enrique Herreros. En él dos mujerucas del campo, en plena faena de recoger manzanas, hablan así

—- Este año las manzanas son muy grandes.

—Sí, pero las pequeñas no tanto."

De Tono es la entrevista a tres hermanas marineras:

—¿Han hecho ustedes muchos descubrimientos?

— Tres.

— Cuál ha sido el más importante?

— Él más importante es el primero: hemos descubierto que el mar está lleno de agua, aunque por debajo no sabemos.

— Y, ¿creen ustedes que por debajo hay agua también?

— Es de suponer que no, porque si hubiera agua se saldría toda por debajo.

— Y de pescado, ¿qué tal?

— ¡Ah! De todo: merluza, calamares, escabeche. De carne es de lo que está peor . ..

— ¿En qué empleaban ustedes el tiempo?

- Él día lo empleábamos en remar, y la noche en no remar.

Para el genial Tono "el agujero es un pedazo de nada rodeado de un pedazo de algo."

Un relato de Mihura nos cuenta la historia de otro señor que "no solamente tenía carita de rosa, sino que hasta tenía dos hermosísimos senos con los que daba de mamar a todos los niños del distrito de Palacio"; y que "estaba especializado en la obra de misericordia número doce, que es la que dice “ haga usted por favor de vestir al desnudo”. Para poner en práctica toda su caridad, el señor va siempre provisto de un pantalón, una chaqueta, una camisita azul y una boina para vestir con todo ello al primer desnudo con quien pueda tropezarse.

Pero la dificultad de encontrar en plena calle a un señor desnudo le hace ponerse de acuerdo con una criada de servicio, que accede a avisarle cuando el suyo se meta en el baño.

"Pues, cuando se esté bañando me avisa usted por teléfono y yo vendré corriendo, corriendo, subido en una mariposa".

Y una noche cualquiera la criada le telefoneaba:

—Mi señorito está en el baño. Venga usted corriendo, corriendo.

—Y, ¿está desnudo?

—Sí. Está todo desnudo. Está todo desnudo.

—Y ¿cuántos dedos tiene en los pies?

—Tiene muchísimos. Todos tenemos muchísimos dedos en los pies cuando estamos en el agua, pero él tiene más que nadie. Es imposible contárselos. Parece que sus píes están llenos de mariscos.

—Pero, ¿de mariscos de mar o de mariscos de río?

—De mariscos de gabarra napolitana, viejecito pinturero.

Pero, en esto, tenían que dejar de hablar porque se oía la voz del amo de la Telefónica que les reñía mucho por decir tantas tonterías.

—¿Ustedes creen que yo he puesto esta casa tan grande, con tantas ventanas y tantas escaleras, y estoy todo el día y toda la noche haciendo, con una hojadelata y unas tijeras, aparatitos de esos con números para que ustedes digan todas esas tonterías, que en el fondo no conducen a nada práctico y sólo sirven para hacer llorar de rabia a esos buenos burgueses que tienen toda la calle llena de tiendecitas ?

La desbordada caridad y oficiosidad del señor del cuento obligan a unirse a "todos los caballeros de España y Portugal," que cogieron al señor caritativo y lo ahorcaron. Pero el señor no hizo caso, y en vista de la oposición de la gente, que es tan bruta, decidió él mismo hacerse la Obra de Misericordia. Por las noches, se desnudaba y se metía en la cama. Y esperaba un poquito. Después, se volvía a vestir.

Luego, se volvía a desnudar. Y, en seguida, se vestía otra vez. Y volvía a desnudarse. Pero,entonces, iba corriendo y se vestía nuevamente. Y así años y años.

LA SENCILLEZ.

Leo lo escrito desde hace años y me siento cambiado. No soy el el que fui. Me comparo y he cambiado. Unas veces para mejor y otras a peor. Pero aquí estoy. 

Escribiendo percibí el reconocimiento, la envidia, la crítica, el sarcasmo, la libertad de los demás y la mía.

Uno comienza de niño imitando: quieres parecerte a tu padre, a tal amigo, a ese profesor. Después te vas puliendo y comienzas a parecerte a lo que quieres ser. Ahora sé que todo lo que escribo y hago, cuenta. De alguna manera, desde este teclado puedo hacer y deshacer, y estoy conectado al mundo.

Hay quien no entiende lo que hago, como yo tampoco lo entendí en su día. He hecho demasiadas cosas sin saber exactamente por qué las hice. Iniciar el blog fue una de ellas. Hay gente que no le gusta y lo lee, otros que no saben que existe, bastantes que leyeron y se marcharon, y están los que lo reconocen y valoran: te acompañan una parte de esta senda. 

Y cualquiera de las maneras de entender está bien.

A veces tengo la impresión de que la frenada tan salvaje que supone esta crisis ha desgastado las ruedas de nuestros neumáticos, y que por su olor a quemado, y el rastro de humo que deja, y esas huellas de goma de grumo en el asfalto, nos advierten de que va siendo hora de abandonar el vehículo si queremos sobrevivir.

Hay que cambiar todo y echar a andar. Ir más allá de otra manera, o más aquí. Hay que plantearse nuevas prioridades, combinar recursos. Es hora de comprometerse con otros valores y de cambiar las reglas, otra vez. 

A mi , desde luego, este olor a goma quemada de mis neumáticos ya me suena de otra vez. Y entonces supe qué hacer. Dejé el Fórmula uno que llevaba y me pasé al Talbot Horizon . No me equivoqué.

Y hoy toca lo mismo: habrá que plantearse la vida de otra manera.

No esperes a que pase la crisis, no se sabe cómo, y hazte un mapa en base a tu realidad, la tuya y la de los tuyos. Lo puedes hacer. Se trata de que entres en crisis, pero personal. Que te acojones.

Como cuando un día dejaste de pensar en tetas y culos y empezaste a pensar, por primera vez en tu vida, por encima del sexo. Y una vez que conseguiste eso, ver por encima de tu cintura, un nuevo mundo se abrió para ti.

Pues lo mismo. Una vez que dejes de pensar en tu “economía”, en “tu calidad de vida”, en “ mis hijos deben de estudiar en tal colegio, o ir a tal actividad, o rozarse con tal ambiente...o ·”tenemos que ir a cenar con los menganos”, “ apuntarnos a tal sociedad” para darte pisto, o comprar "tal coche” te encontrarás con un mundo más amplio, profundo y con más corazón.

Más sencillo también. Busca la sencillez y no te equivocarás.

TU MEJOR TÚ.

Ten cuidado antes de presentarte en “El Gran Teatro del Mundo”. Atiende bien al personaje que vas a elegir, o que te hagan elegir ( la educación no deja de ser un ropaje cultural, religioso, social…que vestirá “ése” personaje, y que te viene dado por otros). Los espectadores exigirán que seas fiel al primer papel que hayas elegido. Somos así: nos gustan ese tipo de fidelidades.

Ese papel expresa hoy tu realidad pero,¿y mañana?. Puede ser que mañana el deseo de agradar a los demás, o de no dar pena a otros, o de que no hay otra manera de ganarte la vida en otros papeles – o el más noble de no escandalizar a los que un día creyeron en ti- impidan cualquier cambio y acabes acortezado, siendo una caricatura de tu primer ideal. Un histrión.

Es así.

¿Por qué nuestros espectadores son tan duros con aquellos que, al cambiar la realidad, cambian también de papel?.

No es asunto fácil , pero tengo para mí que en esta película, de la que sólo Dios conoce el argumento ( y sólo Él), el que interpreta más papeles es el que se aproxima más al pensamiento del autor…a condición, claro, de que no rompa la unidad de la persona, de que tenga sustancia el cambio, y de que busque, a veces palpando por las paredes de la vida, “ tú mejor tú, ése que no te viste y que yo veo, nadador por tu fondo preciosísimo”.

COCHINA PEREZA

Un automóvil es buen reflejo de la personalidad de su propietario: enséñame el interior de tu automóvil y te diré el estado de tu vida interior.

El mío me define muy bien. Entra alguien dentro y siempre comenta lo mismo, “¡vaya de mierda que tienes,colega!”. Soy muy desordenado y bastante precipitado. Quiero decir que un día se me cae la ceniza, o ese trago de cerveza que se mete por el agujero que no debe y me da un golpe de tos que dejo el parabrisas, la guantera y el volante hecho un perlado de burbujitas (queda bien,la verdad, sobre todo si está atardeciendo, esas bolitas de color verde fluorescente, parece que estás en Navidad).

No entiendo cómo los fabricantes de coches no han caído aún en la cuenta en colocar un limpia parabrisas en el interior, paralelo al de fuera. O, ¿qué pasa?, ¿soy el único que le dan unos estornudos escalofriantes, de esos que no avisan, y que dejas el cristal interior hecho un zorrostrio...en fin, que la mierda se acumula y se acumula hasta que un día te entra la vergüenza y te gastas una pasta en un rumano que hay en el Carrefour que se tira un día entero para dejártelo fetén.

Eso sí, siempre me disculpo con él. No es que me dé vergüenza, pero algo me dice que es como si el tipo antes de entrar en el coche tuviera que respirar hondo tres veces, bocaneando, para introducirse en una amnea libre, sin oxígeno, que quizás sea la última de su vida.

Alguien pensará, “¡pues qué guarro!”.

No estoy seguro que todo sea guarrería. Yo creo que es más pereza e inadvertencia. Al menos en mi caso. 

Hay gente que lleva el coche como una patena, inclusamente con avituallamiento de gamuzas, pincelitos, fragancias de pino, de ámbar y cunucú, los CD en sus cajitas, el retrovisor que da gusto mirarse y la margarita en el culo- en el culo del coche, se entiende-, si eres mujer persona cuerpo conductora. Son los mismos que hace años llevaban un cojín en la parte trasera, o un perro pastor que movía la cabeza como mi madre cuando me veía hacer algo mal y se ponía en jarras y decía !humm, hummm!, y movía la cabeza de lado a lado.

En mi casa eramos siete: dos papis, cinco hermanos. Cuando llegaba del colegio me hacía un bocata. Abría el pan con el cuchillo, cortaba las rodajas de chorizo y,¡vaya!, se caía una al suelo. Entonces, de modo reflejo, le daba una patadita al choricín y,¡hala!,desaparecía debajo de la encimera...¡milagro! Otro día era un trozo de chocolate...patadita y,¡pimba!,¡desaparecía!. Otro era el tape del yogurt, que se caía también...patadita y...¡acertasteis!, ¡fiús,ya no estaba!.

Esto es pereza. Comprensible pereza.

Pasaron los días, los meses, los años, y un día mi padre, después de horas de infatigable trabajo, decidió cambiar la encimera de la cocina y la cocina toda. Y aparecieron unos tipos con su mono y sus cosas. Tomaron medidas. Allí estábamos todos,expectantes...¡¡¡una cocina nueva!!!. Desencajaron la encimera y...

Entonces oímos unos gritos desgarradores, escalofriantes. Eran de los operarios, de mi madre, de mi padre...

¡¡¡ DIOS MÍO, AJJJJJJJJJJJJJJJJJJ...!!!...¿QUÉ COÑO ES ESOOOOOOO?...¡¡¡QUÉ ASCO!!!...¡¡¡VAYA MIEEEEERDAAAAAAAAAAAAA!!!

Todavía no se había rodado Alien el 8º pasajero, pero estaba allí, en lo más profundo de la encimera, palpitando en la oscuridad, esperando a que alguien le diera luz.

Todos me miraron...¿Y esto? ( “esto” era un grumo de migas de pan,trozos de chorizo mugriento, ronchas de choped putrefactas, Marías Fontanedas en un estado lamentable...en fin, cosas que la pluma no puede, no debe escribir).

Y, claro, la bronca me la llevé yo. ¿Qué pasa?,¿era el único que se le caen cosas la suelo, hein?, me defendí.

Hoy, treinta y pico años después, viendo mi coche, reconozco que sí.

“Sinior, sinior” -me dice el rumano- “mi incontri esto en el cuchie”...¡joder!,¡un paquete de tabaco Píper mentolado!...¿pero se fabrica aún el Píper mentolado?