CRETINEZ SIN FRONTERAS.

Mi padre era un tío muy suyo. Un hombre libre, que no tragaba con lo políticamente correcto. No he conocido persona más delicada con su mujer, mi madre, ni caballero de ideales familiares  más altos, pero en cuanto olía negoci, el Corte Inglés, o  un rollo de publicidad de cadena hotelera,  o la televisión con americanadas sobre el amor, las celebraciones y mandangas del día del padre, de la madre, o de mis cojones treinta y tres, no tragaba.

Y no se creía nada. Veía al vecino del sexto con  " la chata"  , su mujer,  del brazo  - que es que había que verlo- y  , literalmente, se partía la caja. Pero en familia, era hombre muy de allá cada quién con sus cosas.

Mi padre pensaba que esos matrimonios que pasean abrazados por la calle eran unos estafadores. 

- Ese  en su casa, se planta delante de su mujer  apretando la tripa  en gayumbos y le dice "  mamá, estoy gordo" ( porque esos tíos son de los que llaman "mamá" a su mujer).

Y , divertido , añadía:

- Y ella , para consolarle, le responde " qué va gordo no estás. Sólo tienes un poco de tripilla. Pero le miraba como si cantara " y ballenas desapareciendo por falta de escrúpulos comerciales". 

Después, comentaba mi padre:

- Otro día va ella y le dice " estoy gorda". Y ese señor que ves tan abrazadico a su mujer  le contesta,  " como siempre, no te preocupes".  

Mi padre era un tío con mucha guasa.

"La gente es tonta. Todo son inventos para sacar dinero. Parece que hay que celebrar cualquier chorrada  y  tener una excusa para gastar como loca. " ¡Ay, como es el día de los enamorados  nos vamos de viaje, o te regalo un brillante!, ¡ paparruchas! Esos son inventos de los vendedores de motos pintadas de verde".

Era muy divertido verle imitar al marido que se hacía el enamorado agarrando el talle  de su señora por la calle para después dejarla sola en casa mañana, tarde y noche. 

Y a mi me  parecía una exageración. Y ahora veo que tenía toda la razón. Toda esa mierda de anuncios de Viajes, de Cruceros, de Fragancias, de  Securitas Direct , de su puta madre,  de  creadores de felicidad sin escrúpulos - ya no  hablemos de esos hijos de la gran puta de Cofidis.  Cretinez sin fronteras.

¿ Es posible que haya tanto encefalograma plano en este país?

Si hasta la política se ha convertido en una bola planetaria sobre cosas como la " FELICIDAD", el " BIENESTAR"... el colmo, escuchar a Sánchez  hablar de  "  lo hago por el bien de España".

Anda ya.

  

TODO LO QUE ESTÁ OCULTO APARECERÁ.

Hace unos días estuve en Barcelona , un viaje de ida y vuelta de apenas un día. Disfruté. Mucho. Rajé  mogollón  apalancado en una terraza con unos muy buenos amigos. Le dimos una vuelta a nuestras vidas, sus trabajos - yo estoy jubilado. Y como todos, por alguna razón u otra, tienen contacto con la opus,  pues también salió el tema. 

Si fuésemos perros , cada uno de nosotros somos de razas muy diferentes. O caballos. O , yo qué sé, ganaderías. Está el de raza autóctona del país, el  de pedigrí de la repoyé, o el callejero . Pero nos queremos mucho. 

El callejero, lo escribo  para identificarle de alguna manera, es un  tío sin mucha formación religiosa, sin embargo tiene un corazón de lana, un tío de quilates. Respeto gordo, que me lo estimo molt. 

Con este nos fuimos a dar una vuelta al terminar. 

Va mal en temas de amores. La verdad es que no es muy agraciado. Bueno, es  feote. Y el hombre busca y busca y no hay manera. Yo le digo que no se preocupe, " mira Woody Allen es feo y tocó el clarinete a Mía Farrow" . También es que el tío tiene mala suerte.

Estaba desesperado en cuestión de amores.  Y me preguntó cuál es el secreto en eso de la caza , le daba igual mayor, o menor. No busca una leona, con una liebre le basta. Me lo preguntó porque él piensa que yo soy un tío que sabe mucho de eso de mujeres. 

Lo primero que le desaconsejé , porque es algo que yo hice durante muchos años , es no ir de nada. No darle la razón a la otra para que  crea que sois almas gemelas. Que si dice que le gusta el cine y a ti no, pues le dices que a ti no. Que si te dice que es piadosa y reza el rosario todos los días, y tú no tienes esa costumbre, pues le dices que a ti eso no te va. Que no entre en el rollo ese del colgado que escribe " pareja de cuarenta años busca amistad y lo que surja".

- Porque, coño, ni quieres amistad ni leches . Tú lo que quieres es echar un casquete en una casa rural dándolo todo. Ella con tanga rojo y antifaz comprado en lo chinos.

Y proseguí, en plan primo de Rojas Estapé:

- Si buscas algo  en serio. Sé tú. Y sé tú pase lo qe pase. Porque, amigo, al final, si todo va bien tendrás que vivir a solas con esa mujer. Y allí, como se decía en   las antiguas misas de difuntos  " quidquid latet aparebit" (todo lo que está oculto aparecerá).

Que ella lleva Wonderbra, y que tú eres una patata de tío. 

Después tuve que reconocerle que no tengo ni idea de cómo se hace eso de elegir la mujer de tu vida. Que, de verdad, eso es una lotería. Y que , en mi caso, tiene que ver con lo que siempre soñé  que quería del amor.

Y que creo, lo creo de  verdad, en la providencia, que es el cuidado amoroso con el que Dios cuida todas las cosas, especialmente a los  hombres.

EL BALCÓN CON VISTAS AL VIENTO IMPERIO.

Estaba una tarde en mi casa en Tamahú , Guatemala. Sonó el móvil. El sonidito típico de watsap. Miro y observo , ojiplático , un tío , al que conozco mucho, haciéndole el amor a un ser humano hembra. Mejor dicho, se la estaba tirando en la postura del perrito . La estaba cabalgando y, de vez en cuando,  dándole palmadas en las ancas a la mujer señora, o lo que fuera, porque la cara no se veía. 

 

Los dos estaban al viento imperio en un balcón  que daba a muchas terrazas, a otros balcones.  En resumen: estaban follando  a cara vista , dándolo todo , como un cajón que cierra mal. Alguien había tomado en un móvil la escena desde un balcón lejano. 

A mi, la verdad, lo que más me impresionó es escuchar los golpetazos en las nalgas de la señora, porque sonaban como en sensorround. Me lo imagino al terminar la faena diciendo " para  lo bien que lo he hecho, cigarrito para el pecho". 

El watsap venía con un texto : "¿ lo conoces?".

El tío era un buen amigo. Me ayudaba en los proyectos que llevábamos a cabo allí . Además colaboraba en la parroquia. Habíamos hablado mucho. 

La cosa se volvió viral. Es impresionante cómo corren estos asuntos por las redes, como ratas. Me fueron llegando  más watsap con el tío dale que te pego - ¡plas, plas, plas!.

Le llamé . No hizo falta decir mucho.

- Llamo para que sepas que puedes contar conmigo. Debes estar jodido. 

- Se lo han enviado a todos mi círculo de amigos, a mi familia, a mis padres. Al párroco. Me han destrozado.

Su familia era una gente muy principal en Cobán. De esas sangres medio españolas , medio indias , con negocios de exportación de flores , ron... Y, además, muy católica. 

- ¿ Que hay de malo en que a uno le guste amar a su novia así?, ¿ qué tiene de malo ?, es algo natural.

Me acordé del profesor del IESE que me dijo que dejó la opus porque la institución había perdido su carisma fundacional, cuando todos sabíamos que  se cepillaba a su secretaria.

- Hombre, el problema no es el amor, si no dónde lo haces. Deberías pensar dónde estabas y que  te podían ver muchas personas. 

- ¿ Pero qué tiene de malo amar?

Mi madre decía que " dónde no hay mata , no hay patata". Y en este hombre no había mata. Le dijeras lo que le dijeras no iba a entrar en razones.  Su única preocupación eran su familia , por las consecuencias que el vídeo podría tener.

Y así fue. Lo mandaron a Europa.

Ese  hombre es el típico pijo de derechas, de familia muy conservadora, que se engaña a sí mismo con valores de frases hechas. La única cabeza que se come es la de las gambas. Le da todo pol saco. Eso sí, si su novia en público le dice delante de los amigos " ¡pero qué guapo está mi chico con esa barbita, parece Lobezno". El tío le pone una cara de " ¿pero estás loca?, '¡ hay gente, coño!,, ¡ deja de hacer el ridículo!"

Y se la folla en un balcón al viento imperio. Eso es  intimidad. 

Lo de la novia ... parece que su "novia" fue  sobornada para que lo llevase a ese balcón. Había un asunto llamativo en el vídeo: a ella no se le veía la cara. 

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Le he dado una vuelta al asunto Isa Romana. Si yo fuese el Putonotario la próxima visita con el Papa me voy con ella, y no con los dos pringaos que le acompañan . Se creen que por decir " che", "¡ qué quilombo!" el santo Padre  ya está en el bote. Y no. Mira los de Hakuna, se van con una pija inconsútil , y  Francisco hala de bendiciones, venga de  sonrisitas y rollo guapo. Hasta se va a rezar a guitarrazos y cervezas con la peña.

- ¿Y vos cómo os llamáis, criaturita?

- Isa Romana, santo Pradre.

- ¿Y vos sois de aquí, de Roma?

- No, santo Pradre, soy de Murcia.

- ¿ De Mursia?

- No, santo Pradre, Murcia.

- Pues eso, cheta, Mursia. Es que  yo digo Mursia....¿ y cómo es que no le había visto antes por aquí?

- Porque lo mío es ocultarme y desaparecer, que sólo Jesús se luzca.

- ¡ Ghirlanda!...mañana a este señor le nombras Prelado otra vez, y  la Prelatura vuelve a su sitio. Y  a Isa ....¿ sabes, Isa, que tuvimos una presidenta de Argentina que se llamaba como usted?

- Sí, santo Pradre.

-  Santo Padre, están esperando los de Hakuna para...

- ¡ Que esperen, coño. estoy con Isa Roma!...¿ así que de Mursia, hein?

Es una idea. Ahí la dejo.

EL CORRAL.

Una vecina cerca de casa  tiene un corral con  ocas,  gallinas, conejos. También gatos, y perros. Con frecuencia nos llama y nos ofrece productos de su huerta y huevos. Es una mujer soltera, con un corazón de madre. Aquí, en el rural, viven muchas mujeres así. Son personas que se han dado a sus mayores.

Pero no es ése el tema de la entrada. 

Cuando paso por el corral de Socorro, que así se llama esta señora - me pongo de pie ahora mismo para referirme a ella- me viene a la memoria otros corrales. Me explico con uno de ellos.

Una tarde estaba tomando una cerveza en la  cafetería de un club deportivo en Bellaterra. Allí van a jugar a pádel seres humanos de la zona.  Algunos son antiguos alumnos de Viaró.  Y tomando esa cerveza , en la terraza, salió uno, me reconoció, y hablamos.

Le pregunté por su familia . Resulta que su familia  eran socios , con otra familia de Viaró,  de la misma empresa.  Hablar de T&P  era hablar de concubinos, no se distinguían unos de otros. Íntimos desde décadas . Esas amistades que traspasan la sangre. Los llevaban a los mismos colegios, celebraban las fiestas juntos , viajaban a los mismos destinos, compartían los mismos valores. Eran como esos indios que salen en la películas que se hacen un  rajote en la piel  y unen la sangre juntando sus  brazos.

Aquel hombre me contó una historia muy turbia de traiciones, engaños , codicias envenenadas. Algo muy triste. Todas  esas amistades familiares , basadas en la confianza mutua ,   se rompieron en mil pedazos. En   esa historia de mentiras unos perdieron y otros ganaron. 

Le escuchaba y pensaba que es verdad que el dinero abre todas las puertas, ¿ pero qué necesidad tenía esta gente de abir más puertas? En fin, dicen que el santo más milagrero es san Dinero. Desde luego,  uno de ellos ascendió después como pedo de buzo y llegó a presidir una universidad

No di más importancia al relato. 

Unos días después me crucé  con otro antiguo alumno. Y me pregunta si sé lo que ha sucedido entre T&P. Le respondo que algo sé, pero no estoy  muy al loro del tema.

- ¡ Vaya putada! Cómo tuvo que ser el asunto que hace unos días fui a la farmacia y dentro estaba P. El hombre estaba  recogiendo medicinas de sus recetas.  Tomé nota de lo que le dieron.  Al llegar a casa miré qué estaba tomando. ¡ Vaya bombas! Y no me extraña. Un tío que ha hecho eso a su mejor amigo debe de estar muy mal. 

Pensé  " ¡ vaya cabrón, cualquiera se fía de un tío que toma nota de las recetas que oye en una farmacia para comprobar sus debilidades y enfermedades! Aquí enseñar la receta en la farmacia es como revelar el secreto de tu vida: di tu secreto a tu amigo y serás siempre su  cautivo.

Una vez escuché , creo que fue en una tertulia con el gran don Manuel Sancristóbal, sacerdote de Zaragoza, un gigante. que durante la guerra civil el Frente Popular colocó en las calles de Madrid un cartel con una enorme oreja, para `prevenir al pueblo de que podían escuchar espías del bando contrario.

El espía estaba en la farmacia.

Unas semanas después le facilito un contacto a mi jefe. Conozco a P.  Yo era comercial de una de las empresas de los Urelles que se dedicaba a la cosa de Iluminación . Y una de las empresas de P.  había abierto un concurso sobre el  particular. 

Y fuimos recibidos en la sede de la empresa de P. 

Al salir, mi jefe me dijo " ¡ vaya la putada que le hicieron los P. a los T. Y vuelvo a escuchar el mal rollo de las dos familias.   

Antes de venirme aquí, felizmente jubilado, otro  de la UIC me suelta la misma canción de la balada de los T&P.

Y hoy miro a Socorro dando de comer a sus gallinas, a las ocas, a los conejos. Miro los gatos.  Y pienso " ¡ mira, como en Viaró! , un corral. Al final, pienso, todo termina por saberse. Es lo del secreto a voces. Se contaba de dos pueblos de Navarra un historia chusca. Los dos estaban  situados entre dos cerros  en un valle .  En uno un zagal le cantaba sus secretos amores a otra moza que estaba en el otro cerro . Y, claro, todo  el valle estaba en el secreto.

Pues así. Y punto.

MIS AÑOS EN LA MOJONA UNIVERSIDAD

Cuando me hice de la opus tardaron mucho en fiarse de mi. No  debían de tener muy claro que durase mucho tiempo allá dentro.  Debieron pensar " éste viene a jugar al parchís : " me como una, y adelanto veinte, y los mando a  la mierda". Pero no. Yo pité en serio y de verdad. 

Al terminar COU fui a presentarme a periodismo a la Universidad de Navarra. Me hizo la entrevista un tal Amestoy, hermano de un periodista muy conocido entonces en España. Nada. Una pena , porque a mi, de verdad de verdad, lo que me gusta, me divierte , me descansa , y me va, es escribir. 

Incluso antes que las mujeres.  

La opus no me dejó ir al centro de estudios a Monterols, y tuve que matricularme en lo que entonces se llamaba Filosofía y Letras , en Zaragoza. Y allí estuve dos años. hice dos cursos. 

Al tercer año me dijeron que fuese a Monterols. Y allí comienza  a rodas mi suerte. Porque yo he sido un tío con mucha suerte. Y lo escribo sin darme un oijo de importancia. Es cuando miuras por el espejo de retrovisor de tu vda cuando te das cuenta. No hay una pizca de inteligencia en nada de lo que he hecho, decidido, o tomado.

Me tenía que matricular en tercero de Historia. Pero la facultad de Historia de la UAB  tenía su propio  currículum de estudios, incompatible con mis dos  cursos aprobados en Zaragoza. Debía de volver a empezar. Pero el secretario de la Facultad me sugirió:

- Si vas a cada profesor de las asignaturas que te matricules con tu certificado de que has  cursado su asignatura allí , y has aprobado y te la convalida, pues vale. 

Y eso hice. Y todos me convalidaron las asignaturas.

Si no te has perdido al llegar aquí comprobarás que a la opus le surge un problema muy principal. Un tío de Zaragoza anda suelto durante dos años por Barcelona, zascandileando y golfeando. 

Y esa fue la razón de que entrase de becario en Viaró. Porque es mejor tener al indio dentro de la tienda  meando hacia afuera, que tyenerlo dentro meando hacia adentro. 

Entré con José Luis Martos de director. 

Dos años después debía matricularme en 3º. Y, claro, después de dos años sin pegar ni golpe, sin abrir un libro, sin dar palo al agua , ganando pasta - porque me hicieron contrato  de trabajo ( por eso pude jubilarme tan pronto), y  pisando moqueta en Viaró School Global su puta madre...pues ponte a estudiar. 

Y me  matriculé por dar gusto a la obra, porque para ser numerario había que ser licenciado.  Y desarrollé un instinto de doblez y engaño para poder sobrevivir y aprobar en esa facultad que era una mierda seca, un pérdida de tiempo  , un gueto, una secta de `profesores que vivían del cuento , los Quintana, los Ruiz  Doménec, los García Cárcel, los Nadal ( alcalde gordo de Girona). A todos los toreé,  a  todos los engañé,  a todos supe tocar esa tecla que cada quien tiene y le hace vulnerable, que es la de la piedad.

Lo primero que hice fue comprarme una gafas , porque todos los tíos listos que conozco tienen gafas. Y me las compré gordas, de esas que no  tienes que decir nada para que la gente piense " ojo con éste que está muy  preparado!"

Y fui profesor tras profesor contando la pena del pobre alumno de Zaragoza  al que su padre se le había muerto de un infarto y debía regresar a encargarme de la tienda de zapatos.

- ¿Usted piensa que podría presentarme en Junio y hacer un trabajo de fin de curso?

La mayoría aceptó. Los trabajos  los copiaba de los de Monterols que estudiaban en la Central .

Y así seguí de becario en  Viaró tres años más.

En fin, por no alargar la entrada. Tuve que hacer algún malabarismo para encajar tantas mentiras, pero salió bien. ¡ Soy licenciado en Historia!

Esa universidad era una pachanga. Una vergüenza. Una progrez. Una fábrica de vagos. Unos estafadores. Unos payasos. Unos perroflautas de malabares y litrona.  Unos sectarios. Unos pichatristes. Unos indigentes mentales. De esos que llevan gafas de ver y  les ponen encima dos ñordas de cristales de sol que se levantan con una bisagrilla  .Unos pringaos que desayunan en la cafetería de la facultad kiwi para así hacer caca blandita. Unos guarros que llevan la misma camisa y pantalón y zapatos durante un curso entero, oliendo a choto . De esos que cuando les preguntas algo contestan " entiendo...yo pienso que...". Lo de "entiendo" lo dicen así, con  paradiña, como para darse moco.  

- Es que  somos de izquierdas - dicen.

- Ni de izquierdas ni pollas. Atontaos.  Vosotros  lo que sois  es gilipollas. 

Y ahora te preguntarás  por qué sé que esa gente y esa  facultad era una mierda. Pues, coño, está muy claro: ¡ soy licenciado de allí!

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Gracias a todos.  Ayer nos salimos.

EL CASO GAZTELUETA.

He seguido detenidamente lo que se ha dado en llamar "El caso Gaztelueta" . Estuve allí por motivos profesionales justo el  curso siguiente que sucedieron  los hechos. He sido profesor y directivo de colegios y me llamaron  poderosamente la atención muchas circunstancias que vi allí  que no me cuadraban. 

Pero siempre piensas que  cuando el río suena...

Después han sucedido muchas historias, algunas un tanto extrañas, como el que el Papa , en una tertulia producida y filmada por Jordi Évole , le dé cuartelillo y difusión a un hecho ya juzgado, y muy poco claro. Mejor dicho, muy turbio. 

Hoy creo que toca posicionarse. Y lo hago , precisamente, porque conmigo no se hizo ,  es  cierto que en otros asuntos, menos graves, pero que afectaban a la verdad.

Y ya sé que el tío es de la opus, como si es Bramaputra del Templo de los Michelines de Buda. También sé que el que escribe esta entrada que anexo es de la  cosa , y fue el payaso del Papa san Juan Pablo.  Puede ser lo que sea, el asunto es si lo que escribe es verdad y se ajusta a derecho. 

También sé que le juzga el obispo de Teruel. Apesta a obediencia debida, a una especie de Óscar Puente que espera recompensa por los servicios prestados. 

Algunos piensan, así me lo han manifestado personas de ringo rango de la Prelatura, que el papa está engañado. Yo creo que no. Estoy convencido de que hay algo personal en este hombre contra el opus dei. Y, además, pienso que ha olido el miedo. Lo ha olido con el asunto del protonotario y la movida de los cambios en la prelatura. Lo ha olido con el tema de Torreciudad. Y lo ha olido con este de Gaztelueta.

Y si el protonotario calvo y con  gafas  fuese lo que se supone que es, un padre, debería plantarse delante del papa  , dar un golpe encima de la mesa y decir " ¡ hasta aquí hemos llegado! Este chaval es mi hijo, ya ha sido juzgado. Ha cumplido su pena. Y aquí se acaba esta historia 

- Es que soy el papa y estudié un año en München...

- ¿ En dónde has dicho?

- En München

- Encima hortera. Nosotros decimos Munich. Anda, anda, tira palente, y carpetazo. Te repito que es mi hijo y no me cabrees que por las buenas soy muy bueno, pero por las malaaaaassss.

- ¡Fazzio, que los dos somos argentinos, dile argo,  has el favó!

- Que Fazzio ni qué Fazzia, que tires te digo.

A  continuación el link.

CASO GAZTELUETA

AMIGOS DE VERDAD.

Eso que se dice de que " los enemigos de  mis enemigos son mis amigos " , no va conmigo.

Hay ex que no los aguanto. Ni Martínez Pujalte, que es un impresentable con un ego retorcido, una falta de litio importante, y un alma macarra . Ni ese tan listo , Daniel Innerarity, que se hace fotos con el dedico en la sien. Eso sólo lo haces cuando eres  vasco e inteligente, y del PNV.  O ese que trabaja en el IESE , que me dijo que dejó la obra porque  había perdido la configuración fundacional .

Lo de que se follaba a su secretaria era a más a más.

Podría citar otros casos, otras biografías. Pero en todos los sentidos. Porque hay personas que sí .Y hay que no.

Lo mismo me sucede con   seres humanos que siguen allí. Algunos los admiro mucho, y los quiero.

Por favor, evitar comentarios sobre la institución y que si patatín y patatán. La conozco muy bien. Aquí uno dice la suya.  Yo no quiero que la opus desaparezca. ¿ Que tendrá que cambiar?, pues vale. Pero ése ya no es mi problema.

La vida, al menos la mía, es un ir desprendiéndose. Echar lastre. No entender esto es no entender nada. Me desprendí al expulsarme de jesuitas . Al ir a Barcelona, Al dejar Lérida, y después Tarragona. Y al volar de Valladolid. Murió Manuela y fui a Guatemala. Con una bolsa. Regresé con otra bolsa. Y vuelta a empezar en Barcelona. 

Me jubilo y vengo aquí, otra vez con cuatro cosas.

No he guardado nada de mi vida pasada: ni fotos, ni libros - ni siquiera lo que he publicado. No tengo copia de mis canciones. Hace unos días fui  despedido de Instagram por violentar no sé qué reglas. Me di de baja y a por otra cosa, mariposa.

Mañana me pueden cerrar cualquier cuenta. Esta del Barullo. Pues nada. Hasta aquí llegamos. Mañana puede pasar lo que sea, aquí estoy, esperando  a  porta gayola.

Dicen que hay una edad a  partir de la cual ya no se hacen amigos. Yo creo que no, lo que sí hay es una edad en la que ya no te vale cualquiera. Una edad en la que sueltas lastre porque ya estás hasta la mismísima polla de ser la locomotora de otros. Y eso fue lo que me sucedió al dejar la opus. Es un cruce de caminos donde te quedas muy solo. Porque en eso la obra se porta muy mal con los que lo dejamos. Que es que parece que te has muerto, coño.

Pero es un buen momento para volver a empezar en muchos temas. Uno  es en esto de los amigos.  Ya no tienes obligación  de vivir fraternidades donde se prohíben las amistades particulares. 

Cuando te cargas algún malo de tu agenda  hay dos tipos de amigos, el que se echa las manos a la cabeza y el que se presenta en casa con una pala para ayudarte a enterrarlo. Pues eso. Yo he mandado unos cuantos amigos a la mierda, a la basura de mi agenda de contactos. Se acabó los  Urelles, los Oriol, los Toni, se acabó...

Por supuesto, esto es recíproco. También uno puede ser eliminado.

Últimamente he soltado lastre de personas que no me aportaban nada, y he conocido otras que me enriquecen, no pienso que haya una edad para hacer amigos si no que la exigencia sube según vamos cumpliendo años y la tolerancia a perder el tiempo con quién no aporta, baja y mucho. Algunos del gimnasio suben mucho. El cura de Caldas. Alguno más que no nombraré.

Yo me quedo con los buenos, con los puros de oliva. Al dejar la opus me quité de encima al 80 % de mis contactos. Si sólo te llaman cuando tienen problemas, sobran en tu vida. Los de "tengo amigos desde hace 30 años y no me hace falta hablar con ellos" me parecéis una coña. ¡Venga , hombre!. Unos estafadores emocionales.

Dejar aquello fue un filtro, mucho "amigo" que se esfumo y dejaron de importar. Porque, oye, dejé de existir. 

Amigos de verdad son pocos, pero sé que estan conmigo de corazón y no por interés. y eso es lo que vale.

Y ya sabéis quien sois. De vosotras y vosotros.