lunes, 4 de diciembre de 2023

EL CORRAL.

Una vecina cerca de casa  tiene un corral con  ocas,  gallinas, conejos. También gatos, y perros. Con frecuencia nos llama y nos ofrece productos de su huerta y huevos. Es una mujer soltera, con un corazón de madre. Aquí, en el rural, viven muchas mujeres así. Son personas que se han dado a sus mayores.

Pero no es ése el tema de la entrada. 

Cuando paso por el corral de Socorro, que así se llama esta señora - me pongo de pie ahora mismo para referirme a ella- me viene a la memoria otros corrales. Me explico con uno de ellos.

Una tarde estaba tomando una cerveza en la  cafetería de un club deportivo en Bellaterra. Allí van a jugar a pádel seres humanos de la zona.  Algunos son antiguos alumnos de Viaró.  Y tomando esa cerveza , en la terraza, salió uno, me reconoció, y hablamos.

Le pregunté por su familia . Resulta que su familia  eran socios , con otra familia de Viaró,  de la misma empresa.  Hablar de T&P  era hablar de concubinos, no se distinguían unos de otros. Íntimos desde décadas . Esas amistades que traspasan la sangre. Los llevaban a los mismos colegios, celebraban las fiestas juntos , viajaban a los mismos destinos, compartían los mismos valores. Eran como esos indios que salen en la películas que se hacen un  rajote en la piel  y unen la sangre juntando sus  brazos.

Aquel hombre me contó una historia muy turbia de traiciones, engaños , codicias envenenadas. Algo muy triste. Todas  esas amistades familiares , basadas en la confianza mutua ,   se rompieron en mil pedazos. En   esa historia de mentiras unos perdieron y otros ganaron. 

Le escuchaba y pensaba que es verdad que el dinero abre todas las puertas, ¿ pero qué necesidad tenía esta gente de abir más puertas? En fin, dicen que el santo más milagrero es san Dinero. Desde luego,  uno de ellos ascendió después como pedo de buzo y llegó a presidir una universidad

No di más importancia al relato. 

Unos días después me crucé  con otro antiguo alumno. Y me pregunta si sé lo que ha sucedido entre T&P. Le respondo que algo sé, pero no estoy  muy al loro del tema.

- ¡ Vaya putada! Cómo tuvo que ser el asunto que hace unos días fui a la farmacia y dentro estaba P. El hombre estaba  recogiendo medicinas de sus recetas.  Tomé nota de lo que le dieron.  Al llegar a casa miré qué estaba tomando. ¡ Vaya bombas! Y no me extraña. Un tío que ha hecho eso a su mejor amigo debe de estar muy mal. 

Pensé  " ¡ vaya cabrón, cualquiera se fía de un tío que toma nota de las recetas que oye en una farmacia para comprobar sus debilidades y enfermedades! Aquí enseñar la receta en la farmacia es como revelar el secreto de tu vida: di tu secreto a tu amigo y serás siempre su  cautivo.

Una vez escuché , creo que fue en una tertulia con el gran don Manuel Sancristóbal, sacerdote de Zaragoza, un gigante. que durante la guerra civil el Frente Popular colocó en las calles de Madrid un cartel con una enorme oreja, para `prevenir al pueblo de que podían escuchar espías del bando contrario.

El espía estaba en la farmacia.

Unas semanas después le facilito un contacto a mi jefe. Conozco a P.  Yo era comercial de una de las empresas de los Urelles que se dedicaba a la cosa de Iluminación . Y una de las empresas de P.  había abierto un concurso sobre el  particular. 

Y fuimos recibidos en la sede de la empresa de P. 

Al salir, mi jefe me dijo " ¡ vaya la putada que le hicieron los P. a los T. Y vuelvo a escuchar el mal rollo de las dos familias.   

Antes de venirme aquí, felizmente jubilado, otro  de la UIC me suelta la misma canción de la balada de los T&P.

Y hoy miro a Socorro dando de comer a sus gallinas, a las ocas, a los conejos. Miro los gatos.  Y pienso " ¡ mira, como en Viaró! , un corral. Al final, pienso, todo termina por saberse. Es lo del secreto a voces. Se contaba de dos pueblos de Navarra un historia chusca. Los dos estaban  situados entre dos cerros  en un valle .  En uno un zagal le cantaba sus secretos amores a otra moza que estaba en el otro cerro . Y, claro, todo  el valle estaba en el secreto.

Pues así. Y punto.





54 comentarios:

  1. Cuando dices que uno de ellos llegó a presidir una universidad, te refieres a un prohombre del sector automovilístico?

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  2. Amistad y negocios. Aceite y agua. Sé lo que digo

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  3. Pues si el espía en la farmacia viese las medicinas que compro sacaría unas conclusiones totalmente falsas.
    Aprovecho para comprar la medicación de mi madre y mi hermana, así que se haría un lío.
    Esto es como cuando en el Betis me miraban el WhatsApp o el email. Por las preguntas que te hacen lo sabes: totalmente fuera de contexto que les lleva a inventarse unas historias falsas que luego les ocupan mucho tiempo examinando sesudamente algo que no existe. Esto ha sustituido al correvidile, de los que también he conocido algunos.
    Al principio teníamos un solo ordenador conectado a internet en el centro. Entonces los residentes desconocían la existencia de la memoria caché, que guarda todas las búsquedas y las sugiere, o te pone anuncios de lo que han buscado otros.
    No os podéis imaginar la cantidad de "pop up"-s y sugerencias de chicas en pelotas que salían en el único ordenador del centro conectado a internet. Bueno, por lo menos son chicas, pensaba yo.
    Luego todos a la vez me miraban raro durante el rezo del rosario, pero no era yo. "Sospechosos habituales".

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  4. A lo mejor se puede reconducir. No perdamos la esperanza :-)

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  5. Me encantan los relatos de Suso. Divertidos, agridulces, y muy humanos. Aunque -siendo yo un guiri- no logro entender todo, sobre todo en la sección de comentarios. Pero si entiendo bastante, ya que estuve yo también varios lustros en el barco, antes de salir a nadar… Y ahora la pregunta del guiri: porque hay alguien que llama Betis al barco? Porfavor, no me dejéis bajar del bus! Abrazos

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    1. Primero de todo, sea usted bienvenido. Ta me encargo de que vaya usted delante, bien cómodo. Usted, además, dirigirá el santo Rosario. Hoy son los misterios gozosos.

      Lo del Betis es una forma de nombrar a la opus. Ignoro la razón.
      Hay quien piensa que es cosa mia, pero no.

      Si alguien le molesta me lo hace saber.

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  6. Lo del Betis creo que lo inventó un tal Sátur hace años escribía para OL.

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  7. Yo Suso, en tu caso, me arrogaría la autoría. Quién mejor que tú? Al guiri decirle que si quiere mejorar el castellano este es su sitio y que tres tristes tigres comen trigo en un trigal trigueño.

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    1. Al preguntar el guiri le iba a responder que lo del Betis era autoría mía, pero me pareció un moco , y darme importancia. Pero, qué coño, sí, es mío.

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  8. Escriva era disfruton y amíguero. (Isabelita Sanchez).

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    1. Isabelita es clavada, pero igualita , a un lío que tuve yo. La primera vez que la vi dije " coño, X". Y os puedo asegurar que allí dentro hay un volcán en erupción.

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  9. Te vi con borlas en el empeine en Lérida Suso, pentiti.

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    1. Eso es mentira cochina. Jamás, repito, jamás, he llevado borlas en los zapatos. Reconozco que sí llevé zapatos de rejilla, y a mucha honra. Y unas zapatillas que llamaban " Maripís". Pero nada de borlas.

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  10. A la Isabelita Romana no la veo pidiendo un empotramiento.

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  11. Se van a poner cachondos en Roma.

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  12. A mí, lo que me extraña de la Isabelita esta, es que sea de Murcia. Supongo que se habrá domesticado ya. No me la veo en una reunión de la Asesoría, decidiendo el destino de unas cuantas numerarias y diciendo... Acho tía!

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    1. A lo mejor es de Cartagena y dice eso de " a esa chica me la tratáis a piquito de rollo"

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  13. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Espero que el Moya, que nos lee cada día, se esté tronchando. Me consta que no la tiene en gran estima. Hola Moya, Hola, Prelada!!

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    1. Pues Mopa no sabe nada de mujeres. Esa chica Isabel tiene, como en todos, todas las contradicciones de una mujer, que son, en ellas, maravillosas y misteriosas.

      Y él no entiende. Un tío con esa cara es imposible que entienda. Amén.

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  14. Hombre entre la Prelada y Pilar Urbano, me quedo con la Prelada.

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    1. Yo con ninguna de las dos.

      Eso sería estar en el infierno

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    2. Una tiene berberechos en la nariz, la otra, mejillones en el perineo... Difícil, la verdad...

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  15. Excomunión inmediata si lo del zapato de rejilla es cierto; y si llevabas calcetín blanco, no queda sino batirnos.

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    1. Calcetines blancos no, nunca. Pero sí gris perla. Cuando quiera quedamos . A espada. En la esplanada de Torreciudad después de oír eso de " dentro de cinco minutos dará comienzo la santa Misa, todos los que deseen confesarse tienen sacerdotes confesando en la cripta de confesionarios".

      Una vez terminado el aviso.

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  16. Suso, te has calzado alguna vez unos naúticos? Lo pregunto porque para la "high people" que tiene un barco o un yate... se entiende. Pero para la "ordinary people" es una horterada en toda regla, lo de llevar naúticos digo. Y si encima son naúticos de la marca Tod's... eso ya es muy fuerte (y si no consultad los precios de este calzado en la página web de la marca).

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    1. Jamás he llevado náuticos. Se los vi llevar a Tom Borrás

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    2. ¡Qué será de él! Buen estudiante de la Central...

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  17. Mejor un duelo en la pista de tenis que se ve desde la carretera de enfrente y q no ve la plebe.

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  18. Grande Urelles. Bien que hizo.

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  19. No me ganarás; el gris perla será tu kriptonita.

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  20. Visitaste alguna vez el oratorio de prelado en Torreciudad?

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  21. A las 12.00 te espero al inicio de la presa (donde venden miel de vez en cuando). También te puedo retar en la Hostería, en el Tres Caminos o en el Café-Bar-Estanco. Rufino supervisará el duelo. Nos reconoceremos rápido. Tú: calcetín gris perla y zapato de rejilla-taxista; Yo: náuticos Sebago sin calcetines. El duelo, rapidito... Que no me quiero resfriar.

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    1. Allí estaré, Rufino , el de los aspersores

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    2. Ojalá Rufino estuviera entre nosotros. Se acababan tantas mariconadas a la de ya. Y si, la Isa Romana ( buen apodo, ojalá prospere) si le daba su repaso.

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    3. Ese Tres Caminos era gloria bendita. Los huevos con patatas y longaniza con vino cosechero y pan de El Grado, o una buena ensalada con verdura somontanera, valía la pena. Eso si valía la pena.

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    4. Eso merece un Te Deum y esos huevos fritos con chorizo se comen con capa pluvial.

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    5. La Isa Romana tiene una nariz respingona, de esas que se arruga a modo de mohin al reírse que es para cantar eso de HOY TENGO GANAS DE TIIII

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    6. Jajajajaja!!!! Se le está haciendo agua la canoa a la Isa en el otoño Romano.

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    7. Me subo yo el Orinoco a nado, infestado de cocodrilos y pirañas y le canto " Jangladeroooooo, Jangladeroooooo"

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  22. Entre el perlado Ocáriz y los calcetines gris perla, me quedo con las borlas. Perdón, reclamo penitencia.

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  23. Yo solo me ponía los náuticos en los cursos de retiro

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  24. No había que atarse los cordones y así llegaba a tiempo a cada meditación

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  25. Toc Toc Toc. Joder, el guiri intentando dirigir el santo Rosario y la peña solo hablando de si empotrar a la Prelada o a Isa Romana.... Por cierto, lo de la Prelada, me parece mortal ex toto genere suo; De un repasin a Isa Romana creo que ya se podría hablar. Y mañana a rezar las tres partes... El guiri agradece la hospitalidad. No me suena que lo del Betis salió en OL (perdonad no tengo npi de como funcionan los acentos)

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    1. Salió de allí
      Buen comentario

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    2. Efectivamente, me lo había perdido: primera cita del Betis 3-10-05! Peto veniam et poenitentiam

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