UNA BODA EN EL MONASTERIO.

Paso a  rezar  en el Monasterio  y zigzagueo  por  entre  los asistentes a  una boda. ¡Joder, qué  tropa!

Sant Cugat  es pueblo  pijo , aunque con mucho hortera y  mucha  tontería. Dan  un poquito de  cosa, la  verdad.

Hay muchos  ramos de flores, rojas  y blancas, chaqués  y  pamelas  de  diseños  imposibles, lazos rosas, , y  una  nube  de perfume  de  fragancia  estancada  sobre  la  explanada  del Monasterio que se  había  evaporado  de  las  pechugas  de  las señoras.

Por cierto, ¡ qué  huchas!:  algunas , abiertas  al  frente  hasta  las  rodillas.

Mientras cruzo  entre  el  personal observo rostros  restaurados ,pechos siliconados, tetas apuntando al norte, ¡arriba  las  manos!, sonrisas  forzadas  que  muestran  hasta los  molares  del más pallá, minifaldas  de volantitos  que   enseñan  unas  piernas morenas, algunas  de  mollares  que  desdicen  del cargo  y  posición que  ocupan. Deberían  prohibir  cacatúas con  minifalda  en las  bodas.

La  madre del novio no  está  a  gusto . Es  la  típica  señora  que  da  la  impresión de  que  acaba  de fregar  los  plato ,aunque  lleve  pamela, mucho  Titanlux  ,  y  un  vestido  que  realza  el   culo  que si  fuese  una  tostada, habría  que untar  la  mantequilla  con un remo.

El marido  tiene  cara  de  ser  propietario de  un Mesón . El  novio  es  un   joven  que  se  parece  mucho a  una  fauna  que  habita  en sant Cugat, de  esos  que  son  como  cuando  coleccionabas  cromos, "tengui,tengui, tengui..."

Asistían  también  personajes  de  aluvión enjaezados, caballeros engallados , gordos, flacos, ojerosos, pringaos, finos, en  fin,  lo  que  se  ve  en  la  calle, pero  más  o  menos  bien vestidos.Alguno  da  el  cante  que  te  rilas, un tío  con un traje  color   sobrasada, con  los  zapatos a juego.

Olé sus  cojones. Seguro  que  no es de  sant  Cugat.

Varias  rubias  aleonadas, con el  orgullo  entre  la  nariz  y  las ancas, y atufando a  Queen of  seduction  , la  fragancia  de  Antonio Banderas que  ,  por  la  mierda de  precio que  tiene  en el   Mercadona , seguro  que es  la  que él  le echa a su perro.  Están tostadísimas, y con unas  cicatrices  espantosas  en los  bustos   , me  miran  y se  ríen. Es  por  la   camiseta  que  llevo : "nacido el  25  de  diciembre", reza. Suspiro. Estoy  más  salido  que  un balcón. Tengo  una edad  muy  mala.

Todo  este  perfumado  rebaño  entró en el  templo  a  estabularse   al  ver  que  ya  llegaba  la novia  en un  cochazo   de  gran  cilindrada, negro y   largo , como su  propietario  imaginaba  que  tenía  el   miembro viril,  un  coche  que  tenía  pinta  que  si  lo arrancas  un  domingo  se va  solo  a Misa  de  doce, o a  Medjugorne, y  que  suele  llevar  un  juego de  palos  de  golf en el maletero.

Dentro  llegaba el padre, un señor  con  pelo blanquísimo, de ala  de  paloma, con  cara de cantar "¡ bielletes, billetes, verdes!"  , de estirpe  catalana de alló més bó, La  madre  del  novio bajó  radiante, hermosa, azul, como el gato de  Roberto Carlos. Una  señora  muy  piadosa, pues  llevaba  un misal  y  un rosario  entre  los dedos.

De  la  novia  no  diré nada. Bueno, sí:  estaba  buenísima. Y  que  se disculpe  la expresión. Pero es  lo que  hay. Llevaba  una  diadema  de  flores blancas . Cogió el  brazo   de su padre, y se  introdujo en el Monasterio  mientras  sonaba  la  marcha  nupcial, ¡qué  original!

La  niña  arrastraba  por  la  alfombra  roja  una  cola  de  cinco  kilómetros . No  se  terminaba  nunca. Yo  creo  que  empezaba en la  Estación de  Ferrocarriles de  la  Generalitat.

Entré y  recé  por  los  dos  tortolitos  mientras  miraba  como  que sí, pero  que no,  tres espléndidos culos   que estaban en  la  última  fila, y se escuchaba el aleluya de  Hendel.

Uno es  así de  cuna,  y  no  tiene  remedio. 

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