EN EL AVE.

En el AVE ves  escenas que te hacen cuestionar nuestra condición humana in tanti contri persona cuerpo.

AVE Madrid- Barcelona. Un señor con aspecto de propietario del   Mesón  Parrilla El Churrasco intenta abotonarse hasta el cuello la camisa de etiqueta para ponerse después una corbata azul eléctric life orquestra . Esta en el wc, con la puerta abierta, mientras una...¿secretaria?...¿mujer?...compañera?...¡becaria?...va dándole indicaciones  desde  el pasillo.

El cuello del orondo mesonero tiene pliegues jurásicos, en consonancia con los dedos, rechonchos  , diminutos y peludos. El hombre, resopla azulado , empujando la papada al exterior, mientras unos agüevados ojos intentan asomarse por cima de la barbilla, para intentar encajar el último botón en un ojal que  no hay manera de encontrar.

- ¡Es que no lo veo!- afirma casi en lágrimas nuestro hombre.

Yo estoy detrás de la secretaria, esperando turno para ir al lavabo.

- ¿Quiere entrar?- me pregunta ella.

- No...ya espero...

"Levanta la barbilla, Cari"- aconseja la rubia.

El problema es que esa adiposidad blandengue que le cuelga no se puede ni levantar, ni ocultar. El hombre lo intenta , sus esfuerzos son titánicos. Sólo le falta hacer "¡gruuu, gruuuu!", y le dan el Premio " Pavo del año".

En su animoso esfuerzo , pliega la barbilla ayudándose por los deditos gazmoños, mientras balancea  la cabeza de izquierda a derecha bufando, con los ojos como  bombillacas.

La rubia se gira a mirarme:

- Es que vamos a una ceremonia al llegar a Barcelona , y hace que no se pone corbata...

- A esos sitios deberían dejar entrar con babero de etiqueta.

- ¡Ja, ja, ja - ríe picarona.

- Bueda bidea  bodque edo é una bieda! - añade Shrek

Insiste el tío y, la verdad, no hay manera de encajar el botón con el ojal.

A no ser que el tío quiera suicidarse, que puede ser. Está azul ducados.

- ¡Por fin !- dice animosa la secretaria.

Sí, es claramente  un suicidio. Se abrochó el botón, pero la gama de azules de su cabeza, venas, ojos, pasa  de azul pavo, tinta, heliógeno...el hombre se está mirando en el espejo...¡¡¡COÑO, ¡¡¡VA A  EXPLOTAR!!!

- ¡Pero desabróchese el botón, hombre!

- ¡¡¡Injjjssssss!!!

La secretaria le introduce el dedo  entre el cuello y la camisa, y estira con fuerza, para evitar el torniquete, supongo.

- ¡Aaasí!....¡aaaaa sííí!-

Y le mete un meneo giratorio que pone al tío chocando boca de morros al espejo del wc.

- ¡¡¡Ahooooooraaaaa!!!

Y paso yo el siguiente  que estoy, literalmente, meándome de risa.