DE NOMBRES Y APELLIDOS.

jueves, 27 de marzo de 2025

Una de las cosas que más me fastidiaba de mi infancia era cuando pasaban lista en clase y leía el profe en voz alta " Mendive Zabaldica". Y siempre aparecía el típico que soltaba:


- Mendive Chavalica.


Eso no se olvida. La memoria de nuestros motes es la de nuestras vergüenzas. Ahora me da igual, pero entonces , me jodía. Pero tenía que simular, porque enseñar la herida es peor.


Yo soy de una época en que los Maestros tenían nombre de Maestro y se peinaban a raya o eran calvos, y tenían las mangas manchadas de tiza . Y llevaban chaqueta. Y te llamaban por tu apellido. Siempre. En mi época de estudiante un  Maestro que llamaba a sus alumnos por el "nombre" no era un Maestro, era un mierda.


Pero peor lo pasaban los que se apellidaban Moya, o Briones, o Angulo, o Poyales, o Goya, Carbajo,  Montoya, o Coscolla, o Meroño. Por esa razón a Mopa aquí le llamamos Mopa, porque ese hombre- y con esa cara-  ha tenido que pasarlas muy putas. Ha tenido que sufrir en silencio lo suyo. 


Apellidándome Zabaldica , ya estoy bregado en estos temas. Ahora no lo sé- porque hace años que  dejé la Enseñanza- pero a los críos les hace mucha gracia una buena rima. Potente, contundente y certera. Si los Moya  pudieron con eso, Zabaldica está chupao.


- ¡ Chavalica!- me decían.


- ¡Desde que te la metí me pica! - contestaba.


Hay que tener respuesta preparada para cualquier ataque.


Los apellidos eran cosa de los colegios y de la milicia. Ya maduritos nos citamos por el nombre de pila. Aunque yo soy Suso. Para otros Susto. Algunos el Mendi. Y bastantes " ese hijo de la gran puta". Ése es largo, pero  efectivo.


Tantos años juntos que uno recuerda la lista de su clase. Martínez de Lejarza, Melendo, Mendive , Millán, Monreal...


La vida cambia, pero el apellido permanece.


Una vez sentí el vértigo de la vergüenza cuando un antiguo alumno me echó en cara el mote que le  había puesto en clase, y que  quedó para siempre en la memoria de esa promoción.  Ese hombre ha tenido que soportar esa cruz, su remoquete , como la marca herrada de una ganadería de por vida.


Y me dolió. Mucho. Y ya no había manera de borrar eso, ni de la memoria de su curso, ni de su bochorno.


¡ Qué mierda!  Y de verdad que me duele. Pero aquí seguimos, él y yo. Tirando con la vida.  Él con  ese tatuaje que no eligió. Y yo en su memoria. 


Una noche, hace años, uno de los Urelles me dijo que  yo tenía un nombre y apellido que sonaban como a una marca registrada, como a mito: Suso Mendive.  No le dije nada. En el fondo mostraba su complejo. Pero me acordé de aquel antiguo alumno- y de otros que desconozco el daño que les hice- y pensé " soy un desgraciado,  pero no se nota". O sí.  

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42 comentarios

  1. Joder, estás hecho un yayo barrigón de pelotas!. Esa sonrisita de abuelete desdentado da hasta miedo jajaja!

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    1. Qué bueno. Qué gracioso. Tú sigue leyendo todos los días

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    2. Eh, tú, un respeto al Señor de Bembibre. Alza la mirada, calla y después de abierto, haz mutis por el foro.

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  2. Tiene el consentimiento expreso de Antonio M. (arquitecto municipal) para hablar de él en este blog?

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    1. Que yo sepa aquí no se ha hablado de ningún Antonio M.
      ¿ Está usted seguro de que es en este blog?

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  3. Yo leo en el cristal "átame corto", tu no? ras!

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  4. Suso, te dió clase el Emiliano ?

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    1. Gran tipo. Fumador empedernido. Su frase era " mecagüen tu padre cuando era crío".

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    2. Respeto gordo. Otra frase: ¡Chaval, vete a tu trono! (al wc)

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  5. A mí me da mucho coraje eso de hacer mal a alguien y no poder enmendarlo.
    Habrá que confiar en la providencia de Dios.
    Solo me consuela pensar que a mí también me lo han hecho y que perdono.

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  6. Si un día hacen una escultura de usted para la posteridad, segura que será una figura en pelotas. Pero en pelotas.

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    1. En pelotas no me gustaría. En bolas dejo mucho que desear. La canción Chiquitita," está inspirada en mi.

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  7. Sobre él escribió alguien en El Periódico de Aragón, al hilo de otras cosas que contaba. Cito, por si contribuye al retrato del personaje y copio el vínculo, con perdón.
    "Uno de los pocos recuerdos gratos que retengo de mi paso por el colegio de los Jesuitas es un excelente profesor de Matemáticas, Emiliano Gurpegui Ibáñez, del que aprendí muchas más cosas que fórmulas y números.

    Tras casi cuatro décadas de distancia, me crucé con él en la calle, hace unos pocos años, y tras una grata conversación por el feliz reencuentro, y al saber que estaba casado, me hizo una pregunta a bocajarro: "Dime una cosa: ¿en tu casa quien manda?". Yo respondí sin pensarlo dos veces: "¡Don Emiliano, en mi casa mando yo!". A lo que él respondió riendo: "Pobre Jesús, no has aprendido nada"."
    https://www.elperiodicodearagon.com/opinion/2011/07/18/18-julio-dia-47617316.html

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    1. Fue un grande. A mi padre le quería mucho. Fue también un gran psicólogo. Fumaba Bonanza. Tenía la cara picada, como el actor Robert Shaw.
      A ese hombre le debo mucho. Me pongo de pie.

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    2. Aplauso en el tendido 7.

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    3. Y petición de vuelta al ruedo

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    1. Vaya gilipollez acaba de escribir. Atontado

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    2. Esa pregunta sería como querer saber si Kubala había fichado por el equipo de fútbol callejero del barrio de la Mina.

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  9. Le dispensaron de vivir en familia, pero ahora Mopa sí que tiene una familia que le sigue fielmente todas las semanas. Muy arrepentidos están en el Betis de haber despedido a su mejor jugador, que les mete goles todas las semanas y va camino de bajarlos de categoría.

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    1. ¡ Venga ya!.A Mopa no lo sigue ni el loro de Cáritas in the ghetto. Es un intenso. Y respecto a bajarlos de categoría...ya estaban bajados. No le ponga medallas .
      Por último, Mopa es usted. Se nota mucho. Cúbrase un poco, Mopa.

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    2. 7000 visualizaciones el último. 1660 suscriptores. Lo escribo mientras escucho su música (pocos suscriptores, aunque le pone voluntad ). Más bajo todavía. No le llego a Mopa en su tema a la altura del zapato.

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    3. A, se trata de eso. Pues vale. Gracias, Mopa. Yo no compito.

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    4. No entiendo como algo tan espantoso puede tener 1.660 suscriptores.
      Nada contr Mr. Mopa, pero joder, es infumable y cada entrada dura tres horas por lo menos. La gente debe ver cinco minutos máximo.

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    5. Creo que Caritas Córdoba obsequia a los que acceden a sus ayudas con una suscripción quinquenal a Ágora , una percha de alambre, una camiseta serigrafiada con el anagrama de "Sinodal , sí gracias", y una cubertería de plata de la abuela de Mopa , para que la ponga el pobre en el mueble bar. Y allí, junto a una botella de Licor 43 y una familia de elefantes de madera.

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    6. Al Mopa se le fue la olla, pero antes de pitar. Yoyoyo. Perdonavidas y salvamundos. No entiende que también hay otros mortales que piensan, además de él. Tanto dentro como fuera. Y que todos nos equivocamos. Ha hecho a OL más sectario que nunca. Sectas contra sectas. Todo quedará en luchas internas, si no, tiempo al tiempo.

      No le veo capaz de agradecer los rayos del sol del amanecer. Y si no quiere críticas, que no se exponga a la opinión pública.

      A mí todo esto me pilla muy viejo ya. Hablo con mis viejos amigos, con la sombra de mi viudedad, y me reconcilio con mi vida pasada. Todos fuimos humanos. Y volveremos a vernos.

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  10. Entiendo que Chavalica en los 70 era un problema.
    Pero, la verdad, Chavalica (sin afán de hacer de menos), hoy en día, ni llamaría la atención.

    Además, yo le veo ventajas:
    madre: ¿Qué haces arreglándote a estas horas?
    hija: Voy a salir
    - ¡Un momento! ¿Con quién vas?
    - Con Chavalica
    - Ah. Bueno.

    McC

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  11. Jajaja mi apellido es Calvo ...y no sabes cómo me fastidiaba lo de Claro, Calvo ¡Atún! ¡Atún Calvo! ...también con lo del Calvino, calvicie etc.

    Ahora si he de facilitar mi apellido a alguien, por aquello de la correcta grafía ...digo eso, ¡Calvo como el Atún!

    Calvo de origen familiar zamorano.

    tomae

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    1. Entra un calvo en la peluquería:

      - Hágame la raya, por favor.

      - ¿ A qué?, ¿ a lápiz, o a bolígrafo?

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    2. 😂😂😂😂Este te lo ha contado Dmnc. Cr.

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    3. No. Lo sé de bien pequeño.

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  12. En aquellos tiempos de listín telefónico, con los números de los teléfonos fijos de todos los residentes de la Ciudad Condal (páginas amarillas), usted era de los que llamaba a algún señor Calvo.

    ¡Ring!, ¡¡ring!!, ¡¡¡ring!!!!

    Una voz femenina: Diga.
    Usted: ¿Se puede poner el señor Calvo?
    Una voz femenina: Un momento, ¿de parte de quién?
    Usted: de su último pelo.
    Una voz femenina: ¡Capullo!¡Vete a la mierda!

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  13. Sabéis por qué los ex del betis siempre abren el cartón de leche dentro del supermercado?
    Porque en el cartón pone; "abrir aquí".

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    1. Llega Antonio Mopa a Cáritas y le dice al delegado provincial.

      _ Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?".

      "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"

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    2. La de la leche del súper. Esa sí que es buena (perdón, no quise ofender).

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  14. Mujer de Mopa: Antoñito... ¡¡¡¿tú me estás engañando cono otra?!!!

    Mopa: No mi amor, es la misma.

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  15. Tengamos la fiesta en paz con Mopa , su mujer, y su gato.

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  16. Alguien ya se ha trincado al gato también? Madreee!!!

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  17. Enero 24 el barullo no hablaba de Moya. Moya tenía 1,900 visitas. Enero 2025, el barullo no deja de hablar de Moya. Moya tiene 7,000 visitas. Sois grandes. De parte del departamento de marketing de Mopa, gracias!!!

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    1. Joder, ¡ hasta departamento de marketing!

      De nada. Puedes volver a Ágora.

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