ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO.

Viendo algunas opiniones que leo, de todo tipo de temas, políticos, religiosos, de medio ambiente, de literatura, deportivos, incluso mopistas, siento el tufillo de la propaganda. 

Por cierto, me ha llegado que Mopa anda intentando meter el cuerno al Barullo , así que dejaremos a partir de hoy de hablar de él y sus "sircunstansias". Tampoco publicaremos nada que huela a sus agoreros entornos. Ni siquiera al perro. Conste. Tengamos la fiesta en paz, arsa pilili, achilipú apú, apú.

Parece que hay una guerra por la verdad y sus apariencias en la movida, en la yogurtera de los medios, de televisiones, de FB, de Instagram, de X, de Youtube, de la I.A....en el mismo móvil, que te bombardea con las miguitas que el algoritmo detecta que  has sido soltando en tu particular bosque de intereses. ¡ Todos contra todos!: ¡ al abordaje!

Recuerda a uno que conocí que tenía una tienda y allí tenía en un aparador muchos rollos de papel higiénico. Muchísimos. Le pregunté si vendía tantos- aquello estaba petado.

- Qué va. No vendo ni uno. Pero el comercial que me los vende, ¡ ese sí que sabe colocar rollos de papel higiénico!

Pues eso. Estamos rodeados de peña que intenta colocarnos su rollo. Y nos asaltan por todos los lados. Y,  en realidad, nadie sabe nada, no tienen ni idea. Y tampoco le importa saber nada. Les da igual. El coladero de bolas y trolas es sideral. 

Hay asuntos que nos los venden como si fuesen, yo que sé, el no va más.  El otro día estaba acompañando a mi madre en casa. Estábamos viendo Fiesta, una mierda de programa de  Tele 5 donde la presentadora- una cacatúa de la Guayana  con las uñas de un loro congoleño ( no conozco su nombre)- estiraba la tensión del programa con una exclusiva que iba a ser la bomba. ¿ A quién iban a entrevistar? No se muevan, después de publicidad lo sabremos.

El misterioso personaje se hacía de rogar. Y antes de terminar el programa , cerca de las nueve de la noche, conectan con un periodista con voz de castrato que tiene a su lado a alguien que , eso me dice María José, es un concursante expulsado de  " La isla del Folleteo insaciable y orgásmico de que te cagas". El tío va vestido de escalador, con su casco, sus cuerdas, su mosquetón , su arnés. Parece que va a iniciar una aventura muy principal.

-  Yoel - le pregunta- ¿qué haces si cuando estás en medio de una escalada se te rompe la cuerda?

El jambo pone cara de Mesmer y suelta:

- Bueno, cuando se te rompe la cuerda empiezas a gritar inmediatamente, y a lo bestia y sigues gritando y gritando hasta llegar al suelo.

No penséis que el periodista se estaba aguantando el descojone ante lo que estaba oyendo. Qué va.

- Debe de ser muy angustioso, ¿ no Yoel?

- Bueno, en realidad no sirve para nada eso de gritar, pero ayuda a la gente que está sobre el terreno a saber dónde encontrarte.

Tendríais que ver la cara del periodista, todo serio, como diciendo " ¡ustié qué tío!".

Y allí terminó el programa. Observé a mi madre y vi que no se estaba coscando de nada. Le daba igual. Mi madre tiene 93 años y le cuesta pillar las películas. Confunde las caras. Ya  no os digo cacatúas y castratis.

Pensaba " ¿ cuánta gente estará como mi madre,  zombi, sin enterarse de nada?". Luego dicen que si las audiencias y mis cojones.

Bueno, y aquí viene la traca final: la mayoría de peña son espejo y eco de lo que ven. No se pispan de nada. Y son como ese tendero que decía " el comercial que me los vende, ¡ ese sí que sabe colocar rollos de papel higiénico!

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NUEVA ENTRADA EN ULTREYA: OLI Y MICHAEL EL AVE FELIX.