UNA ANÉCDOTA CON FITO EL DE LOS FITIPALDIS

Ayer tuve una experiencia psicoestimulante justo antes de acostarme. Me escribió por watsap un amigo de hace años. Me comentó que había escuchado por la radio una canción y se acordó de mi.  Recordó que yo había versionado ese tema, y me pedía una copia.

Este es un tipo  con una historia , ¿ cómo lo diría?,  muy peculiar. Uno de esos que de estar en situación de " cavar no puedo, mendigar me da vergüenza" , padece un proceso de conversión  y toda su vida se torna  "cantinona sntética", fentanilo con manguera.  Es de los que ya de pequeño se cayó en la marmita donde se prepara el brebaje de la pócima secreta de Chute Emocional Compositum,  y después asistió a un evento espiritual que añadió a los efectos de la pócima más fuerza sobrenatural. Y ya quedó de por vida rollo Peyote Total. Una mezcla interior de ayahasca y sapo  bufo.

Es  buena gente. Sin complejos. Profesionalmente juega en primera división. Padre ejemplar. Fue finalista varios años del premio "El Preñón de Gibraltar" . Pero, ya digo, sumergido de bien  chiquito en la marmita, y rehogado después con más pócima.

Esto lo escribo para entender al sujeto, y la anécdota que me contó.

Me escribe en el watsap  " un día me encontré a Fito de los fitipaldis repostando  a mi lado en una gasolinera. Yo venía de Medjugorne y estaba con la dosis en vena  ( el texto es suyo) , y le pedí que le dijera a Joaquín Sabina que , por favor, compusiera algo para Dios o la Virgen".

Cuando leí esto pensé " joder , cómo venía este tío de Medjugorne. Tela. ".  Pedir a Fito que pida a Sabina una canción sobre Dios o la Virgen María...menos  mal que vio a Fito de los fitipaldis...llega a ver a Irene Montero y le pide que asista a una escuela de padres de  Fomento sobre " Amor, castidad,  métodos naturales, amor y socorrismo".

O  llega  a ser la PAM, y  se me ponen los pelos de punta sólo de pensar qué le pediría. 

Sigue la anécdota:

" Fito se partió el culo de mi ocurrencia. El muy cabrón. En fin, que soy un empanado y un emocionado".

"Me preguntó por qué a la Virgen. Y le dije que se aparecía , y que yo venía de allí".

"Y me contestó " ¿puntual, a la misma hora?".

Claro, vio la mirada de cachondeo del cantante  " y entonces ya dejé de hablarle".

Le pregunté que cómo le había dado por allí:

"  Mira que habitualmente no tengo huevos de hablar con famosos, pero ese día una voz me dijo " venga, dale"...y quedé como un gilipollas".

Y terminamos la conversación watsapera con un " podrías hacer un post de esto. Te dejo que me des cera, y de paso nos reímos todos".

A veces pienso que los primeros cristianos debían de ser tíos así. Y tías. Muy chutados. Muy convencidos de lo suyo. Muy exagerados. Muy peyote. Muy sin complejos. Muy a reventar  al contrario como si fuera la pera del boxeo, dale que te pego, pim pam , pim pam.

Me imagino al coger la manguera del surtidor  la voz de:

- Ha elegido usted Super E- Plus Holy Mary, no tienen vino.

Y mi amigo tan feliz y tan campante.