IBA CON ELLOS, PERO NO ERA DE ELLOS.

Muchas veces me he encontrado en la vida ajeno y como fuera de lugar , extraño al mundo que me rodeaba y a sus intereses. Como una pieza que no encaja en un puzle, porque no perteneces a él. La sensación de que mi mundo estuviera muy lejos.

Eso me ha sucedido, por ejemplo, cuando he ido a alguna reunión de antiguos alumnos en colegios que estuve.  A las de mi promoción no asisto porque sólo estuve un curso y allí me siento en otra constelación. Me cuesta reconocer a alumnos que el tiempo les ha  puesto muchas capas - tal vez  yo también las tenga. Y a veces pienso " ¿ y a éste  gilipollas le di yo clase?".  Supongo que son sensaciones recíprocas.

Me ha sucedido charlar con  alguno que  después de años sin vernos, me ha preguntado la razón de por qué dejé la obra. Y le he contado la verdad - eso de mis líos, la doble vida y esos temas que ya conocéis- y el hombre se quedaba perplejo, escandalizado, confuso, herido. No  todos están preparados para escuchar ciertas confidencias.

Tengo la impresión de que eso de " los amigos de la infancia" tiene más que ver con la infancia que con la amistad.

Los días anteriores a dejar la Cultural Leonesa también me sucedía. Desubicado  en el desvarío. La sensación de ser el pato que ha crecido entre sus hermanos y se descubre otra cosa. No un cisne precisamente. O, al revés, ser un pato que se descubre , de repente, entre cisnes. Y cuando murió Manuela. Nada me ataba a esa multinacional donde trabajaba- Me parecía una vida de mierda. También me sucedía con  esa ciudad, Valladolid, y su gente.  Y decidí irme lejos. 

Y jubilarme fue eso. Emigrar. Antes de hacerlo tomé una decisión: mandar a freír espárragos  a gente a la que no quería volver a ver en mi vida. Porque a lo mejor se pensaban que habían dejado algo  y  se presentaban , otra vez, en tu vida, en tu casa, con un " ¡ hombre, Suso, venimos a pasar unos días con vosotros!".

Por si acaso , mejor dejar las cosas claras: no quiero volverte a ver en mi vida. Y así fue con los Urelles, Oriol, y alguno más.

Como el Conde Arnaldos , sólo canto mi canción al que conmigo va.

Y me sucede cuando voy a un Museo de arte contemporáneo. No entiendo nada. Todo me parece un truño. O viendo a algunas personas y su forma de vivir - tatuajes, pendientes, percings,  modos de gastar y de pasarlo bien.  

Me siento como un Childe Harold de Byron  que dice " que iba con ellos , pero no era de ellos".  

Y ya me da lo mismo. 

Todos los días  comentan algunos- no los publico- y anuncian las fechas de los nuevos estatutos.  Y se regodean en lo que viene- parece que el palo será guapo. Y no los  publico porque ese tema me importa una mierda. Y ellos también me importan una higa.  Lo mismo que los tatuajes, o los percings, o el arte que no me alcanza a emocionarme. Paso. Me la bufa. 

Es complicada la lógica de sentirse extraño. Pero en este exilio interior al que he llegado me encuentro muy a gusto. Porque el que no encaja en ningún sitio- y os aseguro que  vivo en los márgenes de muchas cosas-  se encomienda a la tarea de convivir con el extraño que lleva dentro.