lunes, 8 de enero de 2024

ANDAR POR ANDAR.

Estoy haciendo lo que siempre soñé que haría al jubilarme: andar. No tengo equipo Decatlón,  ni botas chachis, ni gafas  de sol aerodinámicas , ni voy en grupo de peña que sale a andar  disfrazados de Jesús Calleja . Grupos de tíos y tías que son funcionarios con compromiso con el medio ambiente. O esos que te encuentras haciendo yoga en  medio del Camino de Santiago . O los que van en bicicleta, que tienen una pinta de separados y de raros que  atufa. Son esos que en la entrevista de trabajo contestan eso de "ofimática a nivel de usuario" , ¿inglés?: "nivel intermedio".


Y luego va el notas y dice " cocreta".  


Lo mío no es  nada chulo.  Ando solo. 


Tengo amigos que les gusta el golf. ¡ Mojones! El golf no es un deporte. Es un juego . Allí se folla mucho, que eso sí es un deporte. Sobre todo los monitores que beben Aquarius  de señoras maduras , auténticas papagayos congoleños. Y sé lo que digo. Muy bien que lo sé. Joder, hacer el amor con un tío que bebe Aquarius , que es bebida de nenazas.


Te preguntarás , querido lector cómo sé esas cosas. Pues  se lo voy a contar.


Una vez , en un colegio de Tarragona que se llama Turó , vino a una tutoría -  no tenía cita, se presentó aquí te pillo aquí te mato-  una señora madre del colegio. Madurita , pero bien de chapa y pintura. Mucha chapa, mucha pintura . Olía a Sanytol  limpia lavadoras. Olía fuerte- tal vez de sudora de los hoyos que se había jugado . Con ese tufo yo estaba  perdiendo las pestañas y ella   decapando la capa del  Ozono sin cortarse un pelo. La señora era la versión low cost, su pinta  de  Agatha Lys , con  su  iPhone con funda de reflejos dorados con estrella, pestañas postizas y uñas de  papagayo de la Guayana Y mucho implante  a nivel de labios, pómulos y glándulas mamarias. El pestazo dulzón y espeso a burdel camboyano era absolutamente insoportable. La señora era propietaria de un hotelazo de esos que degluten y expelen guiris cada semana. Y  no  diré más.


Bueno , pues esa señora acabó liada con su entrenador.  Y no fue conmigo porque Dios es providente y no fue de Él.  Y alguien que sabe me dijo que era muy habitual esos líos en el golf.


Entre los de mi clase hay de dos tipos : los flacos, chupaillos, y tirillas. Y los pancha contenta. Cada uno anda a su manera, y tiene sus ritmos y aficiones.  Yo ando. Nada más. Y hago muchas fotos. Y voy con mi mochila y mi bocata.  Y  mi lata de cerveza. 


Andar por andar. Da igual a donde , da igual el tiempo, Quizás ni uno mismo sepa la razón de caminar. La propia soledad y el silencio . Con el cobijo de un bosque, o de un desierto, o de un lago, o el mar,


Morirme será para mi dejar de  caminar.




40 comentarios:

  1. Hoy disiento. Soy jugador de golf y cuando has pasado la cincuentena y el futbol pasó por tu vida hace años, el golf es un deporte la mar de recomendable. Si la alternativa es el sofá, el golf es medicinal. En cuanto a lo carnal, el mundo gimnasio es infinitamente más propicio por la simple razón de que la densidad femenina es infinitamente menor en el golf. Hoy es el lunes de los lunes. Valor.

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    1. En la entrada me refiero al colectivo de mujeres en tanti contri mujeres. Claro que no todas, Pero he conocido unas cuantas que han dado el salto de la rana . Hay mucha soledad revestida de cacatúa. Sobre todo esas que van con el equipo de su club de golf de campo en campo.
      En los gimnasios , del que soy usuario casi diario, habrá , nio digo yo que no, pero debe de ser en los de Madrid y Barcelona. En el rural de Pontevedra , no sé yo.

      En el Arsenal e Barcelona - me lo dijo un hombre con compromiso apostólico, - daban masajes erótico festivos si dejabas un billetaco al masajista.

      Hablo de hace años.

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    2. Tengo un amigo fisioterapeuta. Me comentó que el golf es uno de los deportes que le aporta más clientes. Son muy frecuenes las lesiones de espalda.
      Yo me pasé al minigolf, que también es compatible con el consumo de cerveza y no es para nada agresivo con este cuerpo serrano.

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    3. Sanyi, estoy rezando como un cabrón para que salgan bien tus negocios y sales con lo del minigolf. Te has pasado doscientos pueblos. Pero me apunto a la nevera con carrito, me parece una brillante ocurrencia.

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  2. Solo he estado una vez en un campo de golf, acompañando a un amigo para charlar. Mi amigo le daba a la bolita y luego nos subíamos en un carrito eléctrico para dar el siguiente golpe; de este modo evitaba cualquier sospecha de que estaba haciendo ejercicio.
    No era un mal plan. El carrito tenía una nevera bien surtida de cervezas heladas. No estaba claro si era una nevera con carrito o un carrito con nevera. A medida que nos acercábamos al hoyo dieciocho era difícil mantener la línea recta en los desplazamientos.
    No me pareció mal. Yo solo practico deportes que son compatibles con el consumo de cerveza, hasta entonces dardos, bolos y billar. Añadí un cuarto, el golf (deduje que de ahí viene el término "golfo").

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    1. Afinado el comentario. Fino y ajustado .

      Buenos días, Sanyi.

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  3. ¿No sería la dueña de La Panadella? Buena putada le hicieron al abrir la autopista...

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    1. ¿ La dueña de la Panadella en el colegio Turó?....le pilla más cerca Terraferma. Pero no me imagino a esa señora jugando a golf.

      Quizás a minigolf con Sanyi. Por cierto, se me ha caído usted con todo el equipo con eso del minigolf.

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  4. Yo creo que se folla en todos los deportes: pádel, golf, gimnasio....Por eso mi mujer me marca de cerca y siempre jugamos mixtos. Snif.

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    1. Ya salió el equidistante...¿ no llamará mamá a su mujer?

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    2. ¿De qué equidistancia hablas,,,? Debo de estar espeso, no la veo.

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    3. "Yo creo que se folla en todos los deportes" , eso es equidistancia. Hay deportes que no. , por ejemplo, Pelota Mano.

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    4. Pues yo me zumbaría a más de un fornido pelotari.

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  5. Lo que sí que me consta es que el mundo paddle es un auténtico picadero. En esos clubs indoor que proliferan por toda España solo falta poner máquinas de condones en los vestuarios. Yo ya he avisado. El que se apunte allá él. No se me amontonen señoritas.

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  6. No sean extremos o exclusivistas; esos presuntos apareamientos pueden ser reales o solo presuntos. Puede suceder en el paddle o en otros deportes. Puede suceder a veces sí o a veces no. Puede suceder aquí sí y allí no. Puede suceder o puede no suceder. Puede suceder en ambientes deportivos o en ambientes sedentarios.

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    1. Pues le doy la razón. Nadie escapa a esas El albañal del sexo lo comparten papas y cardenales, artistas consagrados de Hollywood y académicos del Premio Nobel , políticos salvapatrias , con las manadas de los lobos violadores.

      A cualquier personaje lo puede convertir en un salvaje o sumirlo en el ridículo. El sexo hace débiles a los poderosos, puesto que los deja desguarnecidos a merced de espías, conspiradores y chantajistas.

      Todo hombre que quiera tener una vida con sentido deberá controlar dos instintos que son muy masculinos, el sexual y el agresivo.

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  7. Se sabe de algún modo si en el Betis o en otras organizaciones hay gente que haya superado totalmente estos deseos? Es decir, que vivan "como cuando tenían menos de 11 años", osea ignorando este tema? Como si no existiera?

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    1. Sí, se sabe. Yo he conocido personas que no han perdido la gracia bautismal.

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  8. yo esta noche follo... y mañana fescado con fatatas

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  9. No veo mucha diferencia entre el deporte que tu haces con el golf. La foto te delata, andas por bosques y prados con un palo…
    ¿Perdiste la pelota?.

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    1. Pero qué agudo es usted!

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    2. si que hay diferencia, en el golf son imprescindibles un falo y un felota

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  10. En mi opinión, esto de que en los deportes se folla o no se folla es una tontería. A no ser que fara alguien la raqueta de fádel o el falo de golf sean un fetiche.
    La gente es la que folla o no folla.
    Y la gente es muy diferente. El Catecismo dice que "La sexualidad abraza todos los aspectos de la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su alma. Concierne particularmente a la afectividad, a la capacidad de amar y de procrear y, de manera más general, a la aptitud para establecer vínculos de comunión con otro".
    Es una cuestión tan compleja que nadie puede juzgar.
    Pero nadie dirá cosas como: "hace dos meses que no juego al fádel y por lo tanto no follo con fatatas".
    No estamos determinados, pero sí estamos condicionados por nuestra biología. Por eso la filtración de las vocaciones a la castidad es tan importante: no puedes pedir peras al olmo.
    Ese es uno de los problemas de los seminarios y del Betis hoy. Cuando falta gente, cualquiera sirve.
    Y cuando cualquiera sirve, los mejores -que no son tontos- se apartan.

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    1. ojo, no te acostumbres a follo y al fescado que esto se puede complicar. Quizás un día quieras intimidad y ya no te entiendan y te sirvan pollo y más pollo

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    2. Que se lo digan a ZP cuando se le escapó lo de 'follar'...

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    3. Sanyi, eres un crack. Espero que algún día nos lleguemos a conocer... cuando pueda salir del anonimato. Mientras tanto mi admiración y un abrazo.

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  11. Si pueden, vean La Sociedad de la Nieve. Sin palabras. Homenaje al hombre y al cine.

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  12. Pues ya que habláis de un tema que nada tiene que ver con la entrada: del cine... digo la mía. Me anoto la recomendación de la película y comparto la siguiente información que se ha hecho pública: Shia LaBeouf, se convirtió al catolicismo esta Nochevieja tras ser confirmado en una misa presidida por frailes franciscanos capuchinos.

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  13. En un cole del Betis (La Farga) hubo un profe (murió el pobre) que dijo en una clase de reli de 1o de BUP... Hemos llegado a expresiones tan tremendas y horribles como 'hacer el amor'... El macarra de la clase saltó y dijo... Claro, lo suyo es decir 'hacer el follar'... Aún se oyen las risas y aplausos. Tremendo pájaro... ¿Qué habrá sido de él?

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    1. De la Farga? Qué profe de reli falleció?

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    2. Pepe Rodríguez

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    3. Lo recuerdo. Una gran persona. Que descanse en paz.

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  14. La Sociedad de la Nieve es una historia de verdadera amistad, basada en la virtud y en el desinterés. Algo que no pueden entender tanto gay que solo ve vicio donde solo hay virtud.

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    1. Pero , bueno, qué le ha hecho a usted los gays. Supongo que habrá gays que no ven vicio donde hay virtud. Yo conozco alguno. También conozco heteros que son peores que las más locas mariconas. Quizás usted sea uno de esos.

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    2. Esos son los gays de la cabalgata del orgullo. Hay mucho gay decente... bueno, es verdad, entonces no sería gay, sino sólo hsx

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    3. Y ahora va el tío y acota el tipo de gay.
      Anda, tira, y vete a la mierda...que tires te digo, imbécil

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  15. "En la grosera sensualidad de nuestros tiempos, es la virtud la que tiene que pedir perdón al vicio". (Shakespeare).

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