HOMBRES QUE DAN PENA.

Hay tíos que son expertos en hacer sentir bochorno por hacer el gilipollas. Son unos notas.

En los colegios era un clásico en parejas con crustáceos en el casco, con muchos años de  relación mal engrasada.  Conocí uno en Valladolid que el tío se rascaba los güevos  al salir del parking de Peñalba - entre el coche y la entrada aprovechaba a meterse la camisa, colocarse las pelotas, y darse un golpecito testicular- y en la tutoría no paraba de  decir que en su casa  faltaba " tono humano", que no soportaba las faltas de educación. 

Me daban ganas de contestarle " pero, bueno, si antes de entrar aquí te has pegado un masaje en las bolas , con tu mujer al lado, que parecía que estabas montando el cubo de Rubik. 

Una reflexión. No entiendo por qué hay tantos anuncios en la televisión donde se habla de "picores íntimos" y siempre sale una señora , cuando quienes se rascan en público somos nosotros. No he visto jamás una mujer  rascándose el chíchils en la calle, ni en una tutoría, ni en el gimnasio. Pero de tíos, ¡ harto estoy de verlo!

Yo creo que ellas cuando les pica se ponen a bailar, o algo. Para disimular.

A lo que iba. Esa pareja que va a Londres con su mujer y ella va a pedir algo en un restaurante  y  el tío dice " deja", porque es el preparado, y coge la carta y va y suelta al camarero, señalando con un dedo  " for mi dis, pero sin cebolla, ¿ok? Nou cebolla. Cebolla nazin".

Y ella se ríe y el tío se mosquea , le da la carta y se pone de morros toda la noche. 

- Es que, de verdad, no sé de qué te has reído.

Y ya con lo de la "risa de ella" ya tiene para tres meses. 

O aquella vez en el hotel que el tío se puso ciego  y hasta el culo en el buffet del desayuno, poniéndose hasta  arriba el plato de mortadela, queso, jamón, chorizo, melón, huevos fritos...y ella le dice " ¿ por qué haces eso?, ¡si en casa no desayunas! Nos está mirando todo el mundo.

- ¡ Pues que mire, coño!, ¡ mucho que me importa a mi lo que piense la gente. Ese es tu problema.

Y ya  no digo cuando el  borono se pone chulito con una camarera mona que le ha sonreído. Y se hace el graciosillo: " ¿ Me pones una copita... supongo que es wiskie de importación...si no te importa...¿lo has cogido?...importación , te importa... Es que soy un cachondo mental" .

Y la mujer le dice " eres patético, viejo verde".

Y ya se ha liado.

Luego llega el cabrón y enseña fotos de la familia donde ella sale que parece la suegra de él. 

- ¿Lo haces por lo del hotel, no?

- Que vaaaaa.

Una madre - de esas quemadas - me decía es que en todas las fotos que sacaba él ella parecía José Mercé, despeinada y con la boca abierta. "Y lo hace para fastidiarme".

- ¿Yo?....¡pero si sales siempre así.

Y luego ese papi que en las cenas de padres de un COF ( Curso de Orientación Familiar) cuenta  intimidades de la señora. 

- Pues , esta, se levanta con los ojos hinchados , hinchados,  parece Benicio del Toro, ¿ verdad, cari? Y me coge el hemoal y se lo pone en las ojeras...¡ja ja ja!

Yo he visto , pero fue el Terraferma, en Lérida, un tío que nos hizo callar a todos en una cena fría y  dijo " ¡ callad, callad!...escuchad como le suenan las tripas a Elena.

Había que ver la cara de doña Elena.

A lo que iba, que a ver si nos cortamos un poco.