UNA ENTRADA LIGERA.

Estoy leyendo la novela " La mala víctima"  de Emilia Landaluce y Rosa Belmonte. Nada del otro mundo. Ligera y entretenida. No es poco.

Y allí hace referencia  a un ser que se llama  Leona Helmsley, una hotelera americana muy poderosa, apodada “la reina del mal”, por su fama de tener muy  mala leche. 

Miré su foto y me quedé alucinado por el parecido que tiene esta señora con otra que conocí mucho. También mujer insufrible, por cursi, por cortita con sifón. Una pena, porque  más allá de la madre hay una mujer. Y uno intuye que no supo escapar del papel que ella creyó estar destinada. Podía haber sido una mujer que deseó, que cargó sus contradicciones, que se equivocó muchas veces, y que siguió hacia delante muy fiera.

Pero se quedó a medio camino.

En el libro habla de "Trouble" , una afortunadísima perrita maltesa que llegó a heredar la friolera cifra de doce millones de dólares de su inseparable Leona Helmsley, la hotelera americana.

Una adorable criaturita de apenas dos quilos de peso, acabó recibiendo una herencia muchísimo más cuantiosa que la que les tocó a los nietos de Helmsley. ¡Doce millones de dólares se llevó la puta perrita!

Por esas cosas que tiene la  memoria, que le tiras un hueso y te trae cualquier cosa, recordé una anécdota que escribió Francisco González Ledesma - un periodista de La Vanguardia -  de unos amigos que también tenía una perrita maltesa, a la que adoraban. En los años setenta del siglo pasado, fueron de viaje a China y decidieron comer en un restaurante chino . Por gestos, fueron señalando platos de la carta y le mostraban su elección al camarero. El chino asentía solícito y servil , como hacen todos los asiáticos. 

Cuando ya se iba a la cocina con el pedido, los amigos del periodista  volvieron a reclamar su presencia. Se habían olvidado de la perrita. Y  señalando a Lunita - así se llamaba- hicieron el  ademán con la mano de que la perrita también quería comer. 

Asintió el notas, sonriente y solícito,   y se llevó  a Lunita a la cocina.

La pareja pensó que  se lo llevaba para  darle las  sobras o huesos, o algo que les gusten a los chuchos.

Y al cabo de una hora aparece "el   glan cocinelo de Mulalla China"  con un carrito cubierto, levanta la tapa y se ve a Lunita asada, crujiente por fuera y jugosa por dentro, con una naranja en la boca,  y una mirada de ojos vidriosos. Y no de alegría.

Los señores no sabían que el perro en China se come. Y el gesto que hicieron  al camalelo le confundió. 

En fin, menos mal que no era "Trouble".  Te comes un plato de doce millones de dólares , y la Helmsley  le come los güevos al cocinelo.

La señora que asocié a Leona es muy parecida. No tenía perro, pero sí mucho dinero. Su hijo me dijo que cuando le daba  la bajona se iba  al Corte Inglés de Diagonal y fundía la VISA en gilipolleces. Luego llegaba a casa y se liaba  parda. El marido era muy tacaño, de los que tienen cocodrilos en el bolsillo.

De esa mujer puedo contar muchas, y muy buenas. Por ejemplo, en su bolso llevaba una plancha pequeñita. Un día, en una visita que hice con su marido a un cliente, ella dijo "¿ pero cómo vas así, Suso, con la camisa tan arrugada?

- Es que vengo de seis horas en coche desde Valladolid y , claro, la camisa se arruga.

- No, no , no, eso no puede ser- me dijo con morritos de Bambi. Quítate la camisa y  quédate en esa habitación.

Porque era piadosa y , además, casta - por eso de  estar yo marcando musculitos -  saca la planchita del bolso , y se pone a alisar , hacer los puños y  el cuello. Y yo allí , pasmao.

Un día, en un viaje que hizo con su marido a Valladolid, me preguntó un sitio donde se comiese bien. 

- En la Parrilla de san Lorenzo . Allí hacen unas angulas a la Navarra que son espectacularmente sabrosas. Algo inolvidable.

- ¿Angulas a la Navarra? –pregunta mirando a su marido como diciendo " atiende, que este sabe de qué habla"

- Efectivamente. ¡Un plato superior! De llorar de gusto.

- ¿Y eso qué es exactamente? –pregunta.

- ¡Cómo!, ¿ no ha oído hablar de las truchas a la Navarra?: esas que se abre la trucha por el lomo  y se introduce una loncha de jamón.

- Sí, ese plato lo conozco, es riquísimo...pero el otro…

- Pues lo mismo, pero con angulas: se abre la angulilla y se le mete una loncha de jamón.¡¡¡Exquisito!!!

Y va la doña, mira al cielo, cierra los ojos , y  exclama " ¡ummmmm, eso tiene que estar riquísimo!".

Y su marido me dice en un aparte, " ¡vale ya, de cachondearte de mi señora,  coño!

Y  por hoy, vale ya.

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