EGOGRAFÍA.

Cuando era un chaval , mi padre me profetizaba futuros muy jodidos. Por ejemplo, viendo como fumaba - lo hacía desde los diez años, y él también era fumador- me  decía " prepárate, tú vas a tener una úlcera de  aúpa". Él la tenía - parecía la enfermedad de moda entonces. Y no, no he tenido jamás una úlcera. 

Pero sí que es cierto que  ese hombre intuía que envejecería muy mal . He llevado una vida muy desordenada: alcohol, tabaco, mucho estrés, deportes de riesgo

Hubo un tiempo que pensaba que no llegaría más allá de los cincuenta. 

Mi padre murió de cáncer de pulmón , y cuando me diagnosticaron la fibrosis pulmonar , y un enfisema - que es que lo tengo todo-  pensé " estaba sembrado". Nunca pensé llegar a los sesenta y siete años escribiendo todos los días , y  cantando, haciendo deporte de un modo habitual, enamorado... Es un regalo de la vida que no creo haber merecido.

Amanece estable cada día, aquí, en el rural , escuchando las campanas de la Iglesia, y los mugidos de unas vacas, los esquilones de las ovejas, y esos trinos de madrugada. Y, a pesar de las horas hermosas, las goteras  del cuerpo , y sus cañerías, pasan  como trenes, como polillas que vuelan de aquí para allá sabiendo que les quedan unas horas para morir.  

Cada mañana rezo. De repente por la ventana  atraviesan volando esas personas que me acompañaron y que ya no están: mi padre, Manuela, Josefa, Joaquín, Joan Valls, Jaume...¡ tantos!  ,  y feliz en el nocturno que despierta a esas horas, enrojezco como una amapola y me pongo a recordar  sin  paréntesis.

Porque las emociones se cuartean y envejecen y el destino baraja ases, reyes, sotas y caballos.

Queda apenas  el alma de la  memoria de una biografía que recuerdo con cariño. También, renglones con borrones de una vida que no siempre me he gustado. Demasiadas caricias mercenarias. Muchas ganzúas que abrían corazones para robar instantes de placer.

Y también han usado conmigo  la ganzúa como detonador, tensor, espinazo y lanzadera de ese trajín de mis pecados.  Vamos a dejarlo allí. No sé si esos ardores han  sido uno de mis puntos de ignición y, a menudo, mi motor de explosión. Era algo así como un toro bravo que había que desencajonarlo, darle salida al ruedo, permitir que corretee por él y después, aprovechando su embestida, pararlo, templarlo y mandar y a ver qué pasa.

Paso de mi. Lo dejo todo en otras Manos. Ya no pido nada,  no doy más de sí.  Cuando le confesé al cura de Caldas que  había ocasiones  que sentía como se ponían delante de mi todos los errores de mi vida pasada y que  me echaban en cara tantas mentiras , tantas vergüenzas, y que sólo cuadran las cuentas de mis pecados.  Me dijo " cuando no puedes hacer nada, porque es tu pasado y lo hecho, hecho está, acude a la misericordia de Dios. Y si es el futuro, a su providencia,  sólo en el hoy es dónde puedes actuar dando gracias y haciendo lo que tienes que hacer".

Es tiempo de no hacerse trampas. Es tiempo de esperar. Es tiempo de aceptar. Es tiempo de dejarse de chorradas. Soy ese clase de persona que no olvida casi nunca. Vivo de los recuerdos.  Conozco quien dice  “se acabó… y se acabó”.

Pero  a mi me sucede que no consigo cortar con  alguien que quise. Incluso gente que he terminado poniendo tierra por medio y las he mandado a freír espárragos - y ellas a mi- la sigo queriendo y a su familia y a sus amigos. ¡ Joder!, aunque no quiera , soy así. Y me pasa con amigos y enemigos, con mujeres...hasta con Dios.

Y conozco gente que todo eso de tener rémoras afectivas  le importa un bledo, que le parecen gilipolleces . Esos que bajan las persianas, pasan  página y a otra cosa , mariposa. Y uno lo que quiere es conservar todos los amores que ha tenido siempre , aunque terminasen mal. 

Esa es la razón por la que, probablemente, no me cuesta nada pedir perdón.